biancofiore

WinGirls
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Tutti i contenuti di biancofiore

  1. BUON COMPLEANNO ANCHE DA PARTE MIA BARBARELLA AMORE! NON MI DIMENTICO DI TE! :happybday: :drunk:
  2. notte notte :emot107:
  3. ...ma avete visto moriangoli!? :emot124: .....ha ben 4265 post! :emot62: :emot46:
  4. :emot126: ...sempre in ritardo come al solito! ...GRANDE ZIP :afro: (questa faccina mi fa impazzire!) :festa:
  5. sogni d'oro a tutti voi :sonno:
  6. buona domenica a tutto il forum!
  7. felice di rivedere te anna :emot129: :emot127:
  8. bentrovato zip...mi siete mancati anche se ero una latitante nel forum! ....ma il mio taz!? :sigh:
  9. .....9^ sinfonia di beethoven.....quello che stò ascoltando in questo momento..... amo quest'uomo che scatena in me sensazioni meravigliose e travolgenti.
  10. o che storia è questa! Wininizio è tornatooooo! Non ci capisco un gran che...: Ancer fondatore!? ...... :popò: (la scritta è sempre troppo grossa per te folletto del ginepro! ....ero rimasta li!?) Complimenti ancora per il ritorno!
  11. ...e stimola l'anima!
  12. :mah1: ...adesso prendo quel nudo culetto giallo e lo sculaccio..... :smack: :har:
  13. ...è arrivato il mio momento.......auguro una dolce notte a tutto il forum! :smack: ........sogni d'oro barbarella amore!
  14. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia
  15. Un uomo entra in un bar, guarda il barista che risponde al buongiorno e ordina: - Vorrei tre caffè: uno per me, uno per te e uno per la put****a di tua madre... Il barista lo guarda esterrefatto e si rende conto della demenza dell'uomo, lo serve e il tizio se ne va. Il giorno dopo torna e ordina di nuovo: - Tre caffè: uno per me, uno per te e uno per quella put****a di tua madre... Il barista a quel punto va su tutte le furie. Smonta dal banco ma il cliente scappa di corsa. Il giorno dopo il barista lo vede tornare, si avvicina alla porta, la chiude a chiave e gira il cartello su "Torno Subito". Poi gli fa: - Desidera? - Tre caffè: uno per me, uno per te, e uno per quella put****a di tua madre... Il barista non ci vede più dalla rabbia. Esce dal banco e lo riempie di botte. Dopo un mese lo vede tornare, con bende ed il gesso al braccio. Allora gli chiede: - Prego? - Due caffè grazie... Il barista sorride soddisfatto, ma lui prosegue: - Uno per me e uno per quella p.....a di tua madre, perché tu… sei un po' troppo nervosetto... Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino. Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiuola ed il nonno, per scherzare dice: - Pinuccio, ti darò 10 euro se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana! Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e riesce portando con se una bomboletta di lacca. Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodichè facilmente lo ri-infila nel suo buchino. Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà i 10 euro scommessi. Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di nuovo, ed il vecchietto tira fuori e porge altri 10 euro... - Ma nonno... la scommessa me l'hai già pagata ieri!!! - Si lo so... ma queste te le manda nonna! Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria moglie per Natale.. "Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo. "Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti." Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa." "Una sciarpa perchè?", domandano gli amici. "Così, se non le piace il collier, se lo può coprire." .....Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone ed un pacco di carta igienica" "UN PACCO DI CARTA IGIENICA??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici. "Così, se non le piace il visone, può andarsene a cagare" !!!!! Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro al pub. Mettiti su il cappotto, cara." "Oh, tesoro, mi porti con te?" "No: spengo il riscaldamento." Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia". :bleh:
  16. ...questa me l'ha raccontata il mio capo: dopo la seconda guerra mondiale per le strade, giravano persone con un ciotolino a chiedere elemosina per i caduti. Un signore che camminava per stada, incontra uno di questi con ciotolino, e alla richiesta di quest'ultimo di un'elemosina per i caduti questo risponde: "ma io non ho "buttato in terra" nessuno! (E.N.)
  17. ...il 503esimo è quello della buona notte ..... :ciao1: :yawn: ...
  18. Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone: - Quando abbiamo finito di correre le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia? L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto. Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani (?) e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione. - Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora??? - Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei... - Fammi vedere le mani... A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo... - Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!! Due amici si incontrano al bar.... Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo... Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi... sono persistenti.... L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: " ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...." Di tutta risposta l'altro risponde: " Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..." E si salutano. Dopo una settimana, i due, si ritrovano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E STATO UN MACELLO!...."... Una moglie fa al marito: - Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici? - D'accordo cara. Però quando rientri non fare troppo rumore! Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede: - Ma caro, come mai sei così stanco oggi? - Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca! - Ma... è terribile! - Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira... "Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! può darmi qualcosa?" "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!" Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel c**o!!" In un reparto maternità...fra infermiere: "sono i quattro gemelli della signora Bianchi che piangono così forte?" "No, è proprio il signor Bianchi..." …ero convinto di essere bisessuale perché facevo l'amore due volte l’anno……. In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!" Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? Il bimbo: - No, sono fuori! - Ma torneranno tardi? - Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli... - E tu sei in casa da solo? - No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi! - E tuo papà? - Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: "Ehi! Che stai facendo?" La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!" Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere un po'. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: "Ma che stai facendo?" La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi le canne con una scimmia, si è fatta troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su ...... e dice: "Hey, tu!" La scimmia guarda giù e fa: "Porca vacca, ma quanta acqua hai bevuto?" :ciao1:
  19. il mio tempo è scaduto! buona notte a tutti :ciao1:
  20. :smack: ...una cara, dolcissima, serena, iluminata notte a tutti voi, nonche' un immenso abbraccio...... :zzz:
  21. ...fattelo prestare da qualcuno che ne ha già una copia! E' un libro particolare che secondo me vale la pena di leggere! ...ho letto di peggio!!!
  22. A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti." Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto". Applausi fragorosi. La delegata americana: "Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!" E il turno della delegata italiana: "Io ho detto a Carmelo... "Carmelo non stiro più!". Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro". Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e'demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Ma tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..." :ciao1:
  23. ...non c'è mai nessuno su questo forum! :mah1: siete andati tutti a spasso con marco? ...bhè ..buona notte a tutti quanti! :ciao1: :zzz:
  24. ....è piaciuto solo a me!? :mah1: Dovrò rileggerlo?.....se hermes me lo riporta!