SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."

:andy:

ci sono cose il cui prezzo non conta!!!! :)

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Un uomo va dal dermatologo perché è assillato dal problema della forfora. Il dottore lo rincuora:

- Guardi... lei è fortunato! Mi è appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. E' a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala rossa, il martedì quella viola, il mercoledì quella gialla, il giovedì quella blu, il venerdì quella bianca, il sabato quella rosa e la domenica quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo.

Il tizio segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore:

- Allora come va con la forfora?

- Beh la forfora non ce l'ho più... adesso c'ho i coriandoli!

:P:P:)

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Sapete cosa ci fanno 60 interisti dentro ad un orologio?

- I SECONDI!!! :andy:

FORZA JUVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Sapete cosa ci fanno 60 interisti dentro ad un orologio?

- I SECONDI!!!  :andy:

103454[/snapback]

:):P (B)

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Sapete cosa ci fanno 60 interisti dentro ad un orologio?

- I SECONDI!!!  :andy:

103454[/snapback]

:):P

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-Noto pregiudicato,vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

-Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento ha fatto molto rumore.

-Carabiniere trovato morto suicida con vari bernoccoli in testa. Si era impiccato con un elastico.

-Spinto dal bisogno rubò un pacco di carta igienica.

-Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

-Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

-Uccide la moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.

-Elicottero precipita in un cimitero. Primi soccorsi dei carabinieri. Recuperate oltre 300 vittime.

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:emot15:

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Il teorema del salario

Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.

Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.

DIMOSTRAZIONE:

l'equazione si basa su due assiomi:

Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;

Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.

E' noto che:

Potenza = Lavoro/Tempo

Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:

Conoscenza = Lavoro/Denaro

Otteniamo dunque facilmente che:

Denaro = Lavoro/Conoscenza

Si deduce:

- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;

- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato.

Conclusioni:

Meno conoscete e più guadagnerete!

Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.

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messagi d'errore di windows...

1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?

3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

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Ci sono un meccanico, un elettricista ed un informatico in un auto che all’improvviso rimane ferma. L’elettricista dice: “Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina…” al che il meccanico prontamente risponde: “No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!”. L’informatico li guarda e dice: “E se zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?”… :P:P:wub::)

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12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

103538[/snapback]

questo è veramente fantastico.... mi è capitato anche a me qualche volta!

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Lo so che è lunghissima ma mi ha fatto rotolare dalle risate...

voio diventa' acher!

Caro diario, giorno 1

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Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker

se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker.

Soprattutto per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo

ed ho scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi,

è sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza.

Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso

e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per non dare nell'occhio.

Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare un hacker.

Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione di Linux" per veri

duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li sa usare tutti!

Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel sistema operativo di una

nave aliena: figata! Chissà perché si chiama "distruzione di Linux". Dovrò

chiedere.

Che nome da duro!

Caro diario, giorno 2

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Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di

GNU/Linux.

Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si

dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non

so perché) prenderà il controllo del pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà

il sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per

GNU/Linux. In questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del Philadelphia. Sto già diventando un vero h! acker.

Caro diario, giorno 3

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Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da

non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.

Caro diario, giorno 4

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Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.

Caro diario, giorno 5

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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a computer

spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che vuoi

dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si installa. Facilissimo. Ci ho

messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire come invocare il BIOS.

Caro diario, giorno 7

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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente premendo i

tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 contemporaneamente

nei 4 microsecondi in cui avviene il check della memoria.

Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle

notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.

Caro diario, giorno 8

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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, ma

continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del mouse.

Devo chiedere.

Caro diario, giorno 9

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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno può

usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E' un po' come

una società segreta.

Caro diario, giorno 10

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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare l'hard-disk".

Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i moduli

del kernel?

Non so, ne ho scelti alcuni a caso.

Caro diario, giorno 11

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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia

cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho partizionato,

ma non è grave:

c'erano solo le mie mail personali degli ultimi 3 anni con tutti gli

indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in

soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.

Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po' lunga e

sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.

Caro diario, giorno 12

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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto

qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor è

esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat. Non importa, non trattava di

Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà caso alle cicatrici

quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho

tempo.

Caro diario, giorno 14

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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco ne

comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e mvf

fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti:

gli hacker ne sanno una più del diavolo!

Caro diario, giorno 15

----------------------

XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il diavolo

stesso, non ho capito bene.

Caro diario, giorno 20

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Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:

un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo,

ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello schermo: ma è proprio dalla capacità di

affrontare questi piccoli disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a

Internet. Mi hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il cadavere.

"Quale cadavere" ho chiesto io. "C'è odore di cadavere in decomposizione"

hanno risposto. Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti?

In effetti mi lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.

Caro diario, giorno 21

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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.

Caro diario, giorno 22

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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto,

dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.

Caro diario, giorno 23

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I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle

telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di default

per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada dell'informazione.

Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.

Caro diario, giorno 24

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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo

nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all'alba. Sento degli

strani rumori provenire dalla cantina.

Caro diario, giorno 25

----------------------

Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho

scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per trovare degli esperti.

Caro diario, giorno 26

----------------------

Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?

Caro diario, giorno 31 (o forse 52)

-----------------------------------

Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in terrazzo.

Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno

è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho comprato un macete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea.

Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo villaggio.

Basterà?

:emot15:

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Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:

- Dove hai trovato quella bici ?

- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."

- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

:):P:P

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Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".

Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

:):P:P

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-sono stata censurata-

Modificato da Lella

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Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese

e un argentino...

Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta

invece è ancora meglio...

è la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!!

:):P:P:wub:

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Una casalinga intenta a lavare le finestre del suo appartamento, scivola e cade.

Va a finire dentro un bidone della spazzatura a gambe all'aria.

Un ubriaco appena uscito dal bar vede queste 2 gambe dentro il bidone, si avvicina, scosta le mutandine e guarda con interesse.

Ad un certo punto torna dentro il bar, chiama un amico, ubriaco pure lui, e gli dice:" Vieni ti faccio vedere una cosa".

I due escono e si avvicinano al bidone. Il primo scosta nuovamente le mutandine e fa all'altro:"Guarda è un pò usata, ma io non l'avrei buttata via......"

:):P:P:wub:

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:emot76: :emot15:

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Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese

e un argentino...

Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta

invece è ancora meglio...

è la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!!

:P  :P  :wub:  :P

104522[/snapback]

Grazie Tiziana, ho usato la tua barzelletta per fare un'incursione bastarda nel WI Inter Club... ;):(;)

:)

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Telefonata

dottore, dottore mi aiuti lei, come faccio...

si calmi signora,mi spieghi che è successo.

mio filio ha ingoiato 1€ ,pensa che muore?

signora, in italia si sono magiati i milardi e ancora sono tutti vivi!beep beep beepbare :)

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:emot15:

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Quando decisi di lasciare Naomi Cambpell non le dissi niente,

non una parola, non una lettera....

...io sono fatto così, anche quando ci siamo fidanzati non glielo feci sapere.

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Dimmi con chi vai..

..e ti dirò se vengo anch'io.

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