Wininizio Relax Per Ridere...

[Lorenz]

Un filino maschilista... :P

Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:

1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. lei va il martedì e io il venerdì

2) dormiamo in letti separati. il mio è in lombardia e il suo in liguria

3) porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno

4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. così le ho suggerito di andare in cucina.

5) ci teniamo sempre per mano. se la lascio andare comincia a spendere.

6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". così le ho comprato una sedia elettrica

7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perchè c'era troppa acqua nel carburatore. le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."

8) mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!

9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. poi ha tolto il fango.

10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio

12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!

13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"

14) all'inizio dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora nè dio nè l'uomo hanno più riposato.

[Lorenz]

Per la par condicio...

1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia

il pannolino.

2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.

3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare

tutti.

4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per

stare là fuori tutta sola.

5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.

6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli

distinguere.

7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di

fare infelice una donna.

8. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini - la maggior parte

di loro si dedicano al fai-da-te.

9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo

vecchio per farla.

10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli

occhi.

11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.

12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in

tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.

13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli

assegni.

14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli

barzellette, ma ridere alle sue.

15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

[violette]

Grazie Tiziana, ho usato la tua barzelletta per fare un'incursione bastarda nel WI Inter Club... :P

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Chissà come l'han presa bene!

[Lorenz]

Chissà come l'han presa bene!   

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Finora nulla... m'hanno snobbato!

[isileth]

A Lella ed agli altri:

l'umorismo va bene, ma per favore non esageriamo.

[Pecora Nera]

A Lella ed agli altri:

l'umorismo va bene, ma per favore non esageriamo.

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scusa, ma cosa ho scritto che potrebbe offendere la sensibilità di qualcuno?

mi guarderò bene dal postare altre barzellette allora, perchè la maggior parte di quelle che conosco sono su questo livello...a meno che vogliamo restare su quelle del tipo

quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina?

cento: uno tiene la lampadina e gli altri girano il soffitto

...ma forse i carabinieri potrebbero sentirsi offesi...

buona giornata

[isileth]

Rileggiti la barzelletta del veterinario, del necroforo, ecc.

Io personalmente non mi offendo, ma non è proprio il massimo.

[Pecora Nera]

Rileggiti la barzelletta del veterinario, del necroforo, ecc.

Io personalmente non mi offendo, ma non è proprio il massimo.

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a me ha fatto ridere, e non ci trovo niente di offensivo, blasfemo o altro. è una barzelletta...

ne conosco di molto peggio, molto piu' raggelanti, e le trovo divertenti.

cmq nessun problema non ne posto piu' e abbiamo risolto il problema

ciao

[isileth]

Non ti sto dicendo di non postare, ma magari un po' meno volgari.

[Pecora Nera]

per me non era volgare. cmq ho editato il post e vissero tutti felici e contenti. se vuoi cancella pure tutti questi post di ot

ciao

[martymanny]

Era una donna meravigliosa, con gli occhi verdi, i capelli rossi, l'abito azzurro e le scarpe gialle. Volete sapere come è andata a finire? In bianco.

(Totò)

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Risposta di una segreteria telefonica di un istituto psichiatrico

Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

...Se e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo - il tasto 1.

...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finchè non rintracciamo la Sua chiamata.

...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.

...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu' importanti di lei.

...Se e' uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i c******i.

[pollicina]

beh in effetti lella non volermene a mio avviso e un po volgare

devi ammettere che isileth ha pienamente ragione

[pollicina]

la figlia di Cragnotto si rivolge allarmata al padre papa' la Roma fa 80.000 spettatori pure all'amichevoli, cragnotto diffidente vuole controllare di persona

cosi con la moglie e la figlia chiama il pilota del suo elicottero e sorvola l'olimpico AHO e' vero e tutto pieno..

ce l'avessimo noi sti tifosi (40.000 in CHAMPIONSLEAGUE) partita fondamentale mo gli tiro giu' 100.000 lire cosi ne faccio contento uno... anche la moglie suggerisce ma tira giu' 2 pezzi da 50. cosi ne fai contenti 2, interviene la figlia ah papa' scusa ma tira giu' 10 pezzi da 10 cosi' ne fai contenti 10....irrompe il pilota con ghigno malefico... a preside' perche' nse butta giu' lei cosi ne fa contenti 80.000

[pollicina]

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

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(Elezioni 2006)

GIUGNO 2006

Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:

- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!

Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:

- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!

Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:

- Devo vedere il presidente Berlusconi!

L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:

- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!

Allora il vecchietto risponde:

- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

[pollicina]

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

:andy: :andy: :andy:

[iEnzo]

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

:andy:  :andy:  :andy:   

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:andy:

[pollicina]

(Elezioni 2006)

GIUGNO 2006

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Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

:andy:  :andy:  :andy:   

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:emot15: :emot15: :emot15:

[pollicina]

Sulla scalinata della chiesa, mentre trasportano la bara verso il carro funebre carico di ghirlande di fiori, la vedova sussurra : Era da quarant'anni che non uscivamo insieme.

[pollicina]

Due sposini in camera d'albergo dopo la prima notte di nozze, lei sta scrivendo... lui le si avvicina con aria baldanzosa e le fa: - Ma come, hai anche la forza di scrivere le cartoline? E lei: - Si, ma non sono cartoline, sai... scrivo a mia madre... a proposito come si scrive... cilecca?

[pollicina]

Due computer si incontrano allo stadio.

Uno chiede all'altro:- Tu di che squadra sei?-

- Dell'Inter-net!!!

[violette]

Un uomo entra in un bar per prendersi un cappuccino.

Ad un certo punto fa il suo ingresso un cinese vestito con kimono e bandana,il quale tutto esaltato si avvicina al signore seduto al bancone. Proprio mentre sta avvicinando la tazzina alle labbra,il cinese gli tira una manata sulla cervicale facendolo svenire sul bancone. Così si rivolge al barista:"Senti amico,questo qui tra 3 minuti si risveglia..quando si risveglia digli che era la mossa della tigre del 1300". Tre minuti esatti dopo il signore si risveglia e fa"che è successo?", ed il barista risponde "ma che ne so,è arrivato un cinese che ti ha dato una pizza e mi ha detto di dirti che era la mossa della tigre del 1300!"

Il giorno dopo alla stessa ora lo stesso signore entra nel bar per prendersi un cappuccino. Come la giornata precedente arriva il cinese che,mentre l`uomo sta avvicinando la tazzina alle labbra,gli tira una manata tra capo e collo facendolo svenire. Dunque fa al barista:"amico,questo qui tra 5 minuti si risveglia..quando si rialza digli che questa era la mossa della pantera del 1400". Cinque minuti esatti dopo il signore si risveglia e chiede al barista cosa sia successo. Qust`ultimo gli risponde:"E` il cinese di ieri,si è avvicinato e sbam,mi ha detto di dirti che questa era la mossa della pantera del 1300"

Il giorno dopo ancora l`uomo torna nel bar per prendersi il solito cappuccino. Arriva il solito cinese che,mentre il signore sta per bere il caffè,gli tira una manata sul collo facendolo svenire. dunque fa al barista"amico..questo qui tra sette minuti si risveglia. Quando si risveglia digli che era la mossa del giaguaro del 1500."Dopo sette minuti l`uomo si risveglia e fa:che è successo?" E il barista gli risponde:"Il solito cinese,è arrivato e sbam,ti ha dato una sberla dietro il collo..e mi ha detto di dirti che questa era la mossa del giaguaro del 1500".

Il giorno dopo ancora l`uomo torna nello stesso bar per prendersi il cappuccino. Dunque arriva il cinese pronto per dargli un`altra manata. mentre alza la mano dopo essersi piazzato dietro al signore,quest`ultimo si gira colpendolo in faccia e facendolo cadere a terra. Quindi il signore fa al barista:

"senti amico,questo non lo so se si risveglia..quando si risveglia,digli che questo era il Crick della 500!"

[Malossi47]

Un uomo tutto trafelato si precipita al telefono:

"Pronto!Pronto! Venga subito mia suocera si vuole buttare dalla finestra..."

"Guardi che ha sbagliato numero, io sono il falegname!!"

"No,no. Voglio proprio lei, la finestra non si apre!!!".