Wininizio Relax Per Ridere...

[Orsetta]

Orsacchio è un mio simile e lo salvo solo per quello

apparte tutto comunque, a me sta simpatico, e poi senza di lui, a chi farebbero il verso quelli di mai dire grande fratello?

gli altri sono tutti noiosi, boriosi, pieni di se :giu:

[iEnzo]

Orsacchio è un mio simile e lo salvo solo per quello

apparte tutto comunque, a me sta simpatico, e poi senza di lui, a chi farebbero il verso quelli di mai dire grande fratello?

gli altri sono tutti noiosi, boriosi, pieni di se :giu:

W orsacchio!

[ot] perchè non apriamo un Wi Orsacchio club? [/ot]

[Orsetta]

W orsacchio!

[ot] perchè non apriamo un Wi Orsacchio club? [/ot]

se lo fate io sono la prima iscritta

[mickele]

Un'insegnante sta spiegando alla classe la circolazione del sangue:

"Allora, bambini, se io mi metto a testa in giu', come sapete, mi

va il sangue alla testa e divento rossa in faccia."

"Siiiii' ...", risponde in coro la classe.

"Allora ditemi, perche' se sto in piedi in posizione normale il

sangue non mi va nei piedi?

Un bambino grida: "Perche' i suoi piedi non sono vuoti!"

[Orsetta]

bella!

[frman]

[tommy93fascio]

W orsacchio!

[ot] perchè non apriamo un Wi Orsacchio club? [/ot]

se lo fate io sono la prima iscritta

ci sono anch'io!!!!

;-)

Modificato April 6, 2007 da wizard

[Min3rva]

uhm.. scusate l ignoranza: chi è orsacchiotto?

[lucac]

che bella la tua faccina natalia.. eh eh

[Min3rva]

grazie ;-) si trova tra quelle di smiley Xtra 4. estenzione di ff.

[iEnzo]

uhm.. scusate l ignoranza: chi è orsacchiotto?

no, non è orsacchioTTO ma orsacchio.

è massimo, un concorrente del Grande Fratello 7.

il genio non compreso.

[tommy93fascio]

<<certainly getlteman>> ihihihih

[Bishop]

Roba da non crederci.... anche il modo di caricare il filmato nel post....quando capirò come ho fatto me lo farò spiegare..

[eagleman]

Roba da non crederci.... anche il modo di caricare il filmato nel post....quando capirò come ho fatto me lo farò spiegare..

Fondamentalmente è uno spot andato in onda tempo fa per pubblicizzare la nuova Accord della Honda basato su un giochino giapponese chiamato Pitagora Switch. Kuma te lo può confermare.

[Bishop]

Mi fa scompisciare dalle risate...

Eh si...io rido anche per cose così....

[eagleman]

Gaffe al primo appuntamento

Incontro al bar

Corteggiamento al bar

[Bishop]

Due sposini novelli sono a letto.

Nessuno dei due osa prendere l'iniziativa.

Lui legge il giornale e lei lo osserva.

A un certo punto lei ci prova e dice: "Amore ... Ho un po' freddo

ai piedini ... me li copri?".

Il marito mette giu' il giornale. Prende il lenzuolo e con questo

copre i piedi della moglie. Poi si rimette a leggere.

Poco dopo la moglie cerca di invogliarlo ancora: "Tesoro ... sento

freddo alle gambe e al pancino ... Me li copri?".

Il marito rimette giu' il giornale, prende il lenzuolo e copre la

moglie fino al torace per poi rimettersi a leggere.

Poco dopo la moglie, un po' sull'arrabbiato dice al marito:

"Caro ... ho freddo al petto e alla testa .... me li copri?".

Il marito sbuffando lascia il giornale, prende il lenzuolo e copre

completamente la moglie fino ai capelli.

A questo punto lei, incavolata nera, gli comunica: "Senti un po'...

Guarda che io ho un buco, sai?!!"

E il marito, senza battere ciglio: "Allora dev'essere da li' che

esce tutta l'aria che ti fa venire tanto freddo!!".

[iEnzo]

Bill Gates VS Steve Jobs

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[Bishop]

Suicidio mancato...

A New York una donna delusa in amore si butta dal 45esimo piano di un grattacielo...

tocca terra illesa..

Ai cronisti stupefatti il medico che l'ha visitata comunica che ...

Non poteva succederle nulla ...usa...............

................................." assorbenti con le ali" :dia:

[$angelique!?]

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.

A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.

In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.

Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo.

Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".

Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.

Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i loro in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

[Angelo]

non so' se e' stata gia' postata, me la son trovata oggi tra le mail.

Ps: vivo all'estero,vista da qui e' azzeccata.

La formica e la cicala

VERSIONE CLASSICA

La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e

accantona le provviste per l'inverno.

La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida;

ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.

Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con

le provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza

Cibo e muore.

VERSIONE AGGIORNATA AL 2007

La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e

accantona le provviste per l'inverno.

La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida;

ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.

Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con

le provviste accumulate

La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e

Pone la questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e

ben nutrita mentre altri meno fortunati come lei muoiono di freddo e fame.

Santoro la ospita nel suo programma e dà la colpa a Berlusconi.

Il portavoce di Rifondazione Comunista parla di una grave ingiustizia

sociale

Rai 3 organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala

tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo

nella sua confortevole casa con la tavola piena di ogni ben di Dio.

I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco,

si lasci soffrire la povera cicala mentre altri come la formica vivono

nell'abbondanza.

I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà

della cicala mentre i giornalisti di sinistra organizzano delle interviste

e si domandano perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle

della cicala ed interpellano il governo perché aumenti le tasse della

formica affinché anch'essa paghi la sua giusta parte.

Alla pacifica manifestazione partecipano anche i centri sociali che

bruciano alcuni alberi del bosco e le bandiere di Israele e degli Stati

Uniti.

In linea con i sondaggi il governo Prodi redige una legge per

l'eguaglianza economica ed una ( retroattiva all'estate precedente )

anti-discriminatoria.

Visco e D'Alema affermano che giustizia è fatta, Mastella chiede una

legge speciale per le cicale del sud.

Di Pietro chiede l'apertura di una inchiesta su Berlusconi.

Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver

occupato la cicala come apprendista, la casa della formica è sequestrata

dal fisco perché non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica

lascia il paese e si trasferisce in Liechtestein.

La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne,

sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera

sia ancora lontana.

L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala,

comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala, del governo e dei

sindacati.

Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza

di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un

costo di 10 milioni di euro.

La commissione tarda ad insediarsi per la lite furibonda sviluppatasi

all'interno della sinistra per la divisione delle poltrone.

Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di

più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è

ora occupata da ragni immigrati.

Il governo si felicita delle diversità multiculturali e multirazziali del

paese così aperto e socialmente evoluto.

I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico>

di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.

Il partito della sinistra propone quindi l'integrazione perché la

repressione genera violenza,

e violenza chiama violenza................................

IL mondo va a putt.....

[agnese83]

Rispolveriamo questa dicussione!

Al cinema

Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".

Il pappagallo ingiurioso

Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"

Un tizio è nel viottolo di accesso di casa

sua pulendo

il

giardino quando vede la sua bella e biondissima

vicina

andare alla

cassetta delle lettere, aprirla,

darle un'occhiata e

richiuderla subito

dopo,

evidentemente contrariata. Poco dopo la

ragazza esce

nuovamente

di casa, guarda nella cassetta delle lettere,

la richiude con un colpo

e rientra arrabbiatissima in

casa. Alla terza

volta il tizio le si

avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".

"Tutto" -

dice la biondona -

"Quel maledetto computer continua a dirmi che è

arrivata della posta!".

Un

passerotto si lancia dal nido e, con

i pochi rudimenti ricevuti dai

genitori, comincia ad esplorare il

mondo. Incontra un cane e gli

chiede:"tu chi sei?" ed il cane :"sono il

cane lupo" "non può essere !

Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con

tanta pazienza gli spiega "mia

mamma era una lupa, mio papà un cane,

hanno fatto sesso e sono nato

io, il cane lupo" il passerotto si reca

perplesso presso un ruscello

per bere e qui vede un pesce "e tu chi

sei?" ed il pesce "sono la

trota salmonata" "non è possibile, uno, o è

trota o salmone" e la

trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno

fatto sesso e sono

nata io" l'uccellino perplesso si gira e vede un

insetto "e tu chi

sei?" e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto:

" non diciamo stronzate!!!!!!"

[nonnoriccardo]

Dichiarazione d'amore:

Cara,

Se fossi uno scrittore ti scriverei letere d'amore !

Se fossi un poeta, ti comporrei poesie !

Se fossi uno scultore, ti scolpirei una statua !

Se fossi un musicista, ti comporrei una romanza !

Ma, lo sai, io sono un trombettista ......

(Flavio Oreglio)

[Mr 4011]

Un tale entra in una farmacia e si avvia verso il bancone con i palmi delle mani rivolte verso il farmacista

appena il farmacista lo vede, gentilmente gli chiede: prego signore una bella crema per le mani?

E il tale :No voglio 10 profilattici

il farmacista sbalordito : ma cosa se ne deve fare di 10 profilattici

:<<Ho un appuntamento con dieci ragazze stasera>>.Risponde il tale.

Il farmacista gli serve i profilattici e quel tale se ne va.

L'indomani mattina stessa scena quel tale entra in farmacia con i palmi delle mani rivolte verso il farmacista, e quest'ultimo appena lo vede, subito gli chiede

:<<10 profilattici?>>.

e il tale :<<no, una crema per le mani , le ragazze non sono venute>>.

[Mr 4011]

Dieci falle

Ho visto un PC che moriva per spyware,

ne ho visto un altro che più RAM non ha.

Nessun worm mai ti può ferir di più

di un grande virus che ti formatta l'hard disk.

Dieci falle per me

posson bastare

dieci patch per me

voglio dimenticare

dialer truffaldini da eliminare

e bollette Telecom sulle quali morire.

Dieci falle per Windows

solo per Windows.

Una la voglio perché... fa bene crashare.

Una la voglio perché

ancor non sa cosa vuol dir l'exploit.

Una soltanto perché

ha fatto conoscere a tutti il mio PC.

Dieci falle così

che dicon solo di sì.

Vorrei sapere chi ha detto

che non vivo più senza IE.

Matto

quello è proprio matto perché

forse non sa

che posso avere un firewall per il giorno

un'antivirus per la sera

però quel matto mi conosce perché

ha detto che non ne val la pena.

Dieci falle per me posson bastare

dieci patch per me

io voglio dimenticare

dialer truffaldini da eliminare

e bollette Telecom sulle quali morire.

Dieci falle così

che dicon solo di sì

Vorrei sapere chi ha detto

Dieci falle per me

dieci falle per me

dieci falle per me

però io formatto per te

però io formatto per te.