SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

Un carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli.

A un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa; affannato, le chiede:

"Quanto manca?"

"Tre mesi."

"Urka, sarà meglio che scenda!".

Carabinieri all'acquario:

"Sai di che razza sono quei pesci?"

"Squali."

"Squelli.".

Un uomo cercava di comprendere la natura divina e cosi domandò a Dio:

- Signore, cosa significa un milione di anni?

E una voce poderosa, venendo da tutte le parti simultaneamente, rispose:

- Un milione di anni per te è come un minuto per me.

Spaventato, l'uomo domandò nuovamente:

- Signore.e un milione di Euro? Cosa significa un milione di euro?

E la stessa voce rispose:

- Un milione di euro per te è come un centesimo per me...

Pensando, l'uomo fece un'ultima domanda:

- O Signore potresti mandarmi questo Tuo centesimo?

- Certamente, mio figlio.

Aspetta un minuto!!

Quando ero un ragazzo mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare presidente del consiglio.

Ora sto iniziando a crederlo.

:ciao1:

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Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.

Durante il viaggio l'appuntato chiede:

- Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?

E il maresciallo:

- Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...

C'è un violento terremoto in Cina.

Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.

Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:

- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?

- No, no luspe già mandate amelicani!

- Allora vi mandiamo i medicinali!

- Medicine già mandate lussi!

- Vi mandiamo le vettovaglie?

- Mangiale già mandato giapponesi!

Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:

- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?

Ed uno risponde:

- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!

- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!

- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

Ma che è stà storia che i meridionali non lavorano ...... :dia: ed io allora? :)

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Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico.

"Ciao Sara, Tony e' a casa ?".

"No Chris, e' andato in negozio un attimo".

"Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?"

"No, sali pure..."

I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una".

Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.

Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe".

Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.

Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via.

Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..."

Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve ..."

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Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.

Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli dice:

"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di sporco".

Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:

"Allora signor Direttore: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".

Risponde il Direttore:

"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"

Il detective quindi domanda: " Signor Direttore, posso darLe del tu?"

Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!".

E il detective:

"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare."

Non capisco questo accanimento contro Berlusconi.

In fondo sta facendo qualcosa di buono.

Espira anidride carbonica che serve alle piante.

Notte fonda, tre di mattina. Tipica casa colonica americana al centro del nulla.

Luci spente. Una volante della polizia si ferma di fronte alla casa. Ne scendono due agenti in divisa con. Si fermano di fronte alla porta.

Dopo aver consultato un bloc-notes alla luce della torcia elettrica, suonano alla porta.

Dopo qualche secondo si accende una luce al primo piano, poi al pian terreno.

Apre la porta una tipica massaia americana di mezza età in vestaglia e coi bigodini.

Alla vista degli agenti cerca di rimettersi un po' in ordine.

Agente: "Buonasera, ci scusi per l'ora..."

Signora: "Buonasera agenti..."

A: "Lei è la signora MacNamara?"

S: "Sì sono io..."

A: "La moglie di John MacNamara?"

S: "Sì perché? Mio marito è fuori per lavoro... è successo qualcosa?"

A: "Signora siamo dolenti di informarla che poche ore fa suo marito ha avuto un incidente sulla superstrada..."

S, visibilmente preoccupata: "Oh mio Dio... ma... gli è successo qualcosa... è ferito?"

A, contrito: "Eh signora... purtroppo... peggio..."

S: "Oddio peggio che ferito... sarà mica in coma?"

A: "No signora... peggio..."

S: "Oh... ma... ma... allora... non sarà... ma... è morto?"

A: "Signora... no... peggio..."

S: "Ma... ma... come... peggio che morto?"

A. "MA NO DAI E' MORTO! HAHAHAHAHA"

:ciao1:

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Durante l'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine.

La richiesta appare strana, ma il suo desiderio viene immediatamente esaudito.

Così l'autista si siede dietro e il Papa parte e imbocca l'autostrada.

Però pigia troppo sull'acceleratore e supera in modo abbondante i limiti di velocità.

Ad un certo punto viene fermato da un poliziotto, che rendendosi conto della situazione, chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.

"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare"

"E chi sarebbe, il Presidente?"

"No! Questo è molto più importante!"

"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?"

"No! Molto più importante!"

"Ma insomma chi caspita è? "

"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante: il suo autista è il Papa!"

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Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi

il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.

Alla fine della velocissima visita, da gentleman quali sono, si salutano

senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.

Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente.

Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1300 euro!

Per una vista di appena 10 minuti milletrecento euro sono un sacco di soldi anche per lui!

Berlusconi compila diligentemente un assegno

lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe:

"Egregio Prof.. Le rimetto in allegato un assegno di euri 1.300 a pagamento della Sua parcella

come da Lei richiesto.

Mi consenta pero di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati"

La risposta del prof. non si fa attendere:

"Ch.mo on Berlusconi, accuso ricevuta del Suo assegno di euro 1.300.

Per quanto riguarda la provenienza della somma non Si preoccupi:

non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno !"

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Un giorno Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.

Berlusconi riconoscente dice: "ragazzi se mi salvate, vi ricompenserò esaudendo un desiderio per uno,

comprandovi qualunque cosa vogliate".

Il primo fa: "io vorrei una Ferrari" e Berlusconi: "sarà fatto".

Il secondo: "io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema".

Il terzo: "io vorrei una villa al mare" e Berlusconi: "anche il tuo desiderio sarà esaudito".

Il quarto: "io avrei bisogno di una sedia a rotelle" e Berlusconi:

"mi consenti di chiedere, visto che sembri in piena salute,

come mai un regalo così strano?"

E lui: "perchè quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!".

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invece di una barzelletta vi pongo un indovinello: chi è il pilota che sta sulla moto??? :)

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Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino.

Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.

Alcuni giorni dopo passa di lì una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.

"Li ho seppelliti", dice il contadino

"Ma erano morti tutti?" chiede allora un poliziotto.

E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come sono bugiardi..."

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Un giorno Dio, estremamente preoccupato per la situazione politica italiana,

chiama Pietro e lo incarica di convocare D'Alema, Casini e Berlusconi,

per riferire loro che si è veramente scocciato dell'andazzo generale

e che se non decidono di darsi una regolata, manderà tutti a spalare m***a

nel giro di due anni.

Pietro esegue il suo dovere e convoca i tre.

Dopo la lavata di capo, D'Alema torna dai suoi e con aria mesta e cupa dice loro:

-"Compagni, ho due terribili notizie: la prima è che Dio esiste, la seconda è

che se non ci diamo una regolata, tra due anni saremo tutti a spalare m***a ".

Anche Casini, recepito il messaggio, convoca i suoi e con aria dimessa, riferisce:

-"Ragazzi, ho due notizie, una bella ed una brutta: la prima è che Dio esiste,

la seconda è che se non cambiano le cose, tra due anni saremo tutti a spalare m***a".

E per finire Berlusconi.

Organizza una mega convention e tra lacrime, inni ed abbracci, sfoderando

un sorriso a 205 capsule, annuncia trionfante:

-"Ragazzi, ho due magnifiche notizie da comunicarvi.

La prima è che Dio in persona mi ha voluto parlare e la seconda è che tra

due anni ci sarà lavoro per tutti!".

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Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.

Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva,

lo trova vestito con grande eleganza.

- "Ehi!" - gli dice - "Hai fatto fortuna? "

- "Si'" - gli risponde l'amico - "Ho telefonato alla RAI e ho

detto che sapevo tutto su Garibaldi".

Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto

tante domande e ho vinto due miliardi.

Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia

a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una

macchina molto costosa.

Finisce che incontra l'amico e gli dice:

- "Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo

e puntualmente ho fatto fortuna anch'io."

- " Hai telefonato alla RAI?"

- " No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto

su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza

nemmeno farmi una domanda! "

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Tanto per ridere :)

Gli anni che una donna si toglie non li butta via.

Li aggiunge all`età delle altre".

La gallina raffreddata va a confessarsi: "Padre, mi perdoni perché

ho beccato".

Biasimo mio padre per avermi raccontato tutto sugli uccelli e

le api. Per due anni ho avuto una relazione con un picchio.

Quando Dio ha fatto l`uomo e la donna, non li ha brevettati.

Così da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto.

In tribunale:

Avvocato: "Può descrivere l`individuo?"

Teste: "Era di media altezza e aveva la barba"

Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?".

L`unica cosa che mi consola del fatto di essere donna, è

la certezza che non ne sposerò mai una.

"L`oro non è tutto. Ci sono anche i diamanti..."

Stati Uniti d`America: "Non parlate al guidatore"

Germania: "E` strettamente proibito parlare al guidatore"

Inghilterra: "Si richiede di tratternersi dal parlare al guidatore"

Scozia: "Cosa ci guadagni a parlare al guidatore?"

Italia: "Non rispondete al guidatore".

Sei così imbecille che se ci fossero le Olimpiadi degli

imbecilli tu arriveresti secondo

Come perchè? Perchè sei imbecille!

Sei in ritardo di mezz`ora!"

"Sono caduto dalle scale"

"E ti ci è voluta mezz`ora?".

Non è vero che il mondo oggi va troppo in fretta, e se

avessi tempo ve lo dimostrerei.

Una donna ha bisogno di un uomo come un pesce di una bicicletta.

La bigamia è avere un marito di troppo, la monogamia è lo stesso.

Approccio: "Mi scusi signorina. Sto scrivendo un elenco del

telefono: posso avere il suo numero?"

Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa.

All`inizio era il Verbo... il complemento oggetto venne molto

tempo dopo.

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Una coppia di contadini di mezza eta va a una fiera del bestiame.

Entrano nello stand dei tori da monta per vedere se c'e' qualche novità interessante nel mondo bovino.

Nel primo recinto c'e' un toro, normale, non troppo grosso, con un cartello che dice "Questo toro ha montato 50 volte lo scorso anno". La moglie da di gomito al marito e dice "Ue', quasi una volta alla settimana, impara!".

Nel secondo recinto, un altro toro, un po' più grosso,

con un cartello che dice: "Questo toro ha montato 150 volte lo scorso anno".

La moglie si agita e dice "Ue', quasi tre volte la settimana, tu avresti qualcosa da imparare da 'sto toro".

Nell'ultimo recinto c'e' un toro enorme, con un cartello che dice "Questo toro ha montato 365 volte lo scorso anno".

La moglie guarda il marito e dice "Una volta al giorno!!! Tu hai definitivamente tutto da imparare da sto toro!!!!!!"

Il marito, spazientito, risponde:" Va bene, chiedigli se l'ha fatto tutte le volte con la stessa mucca...."

Un carabiniere ad un posto di blocco ferma una macchina che sta paurosamente sbandando da una parte all'altra della strada.

Appena il conducente tira giù il finestrino, il carabiniere gli si avvicina e fa:

- Io credo che lei sia ubriaco!

- Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo!

Un uomo di mezza età va dal dottore:

- Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile... che cosa posso fare?

- Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?

- Si, mezzo pacchetto al giorno.

- Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo.

L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue:

- Beve?

- Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...

- Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni.

L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo.

- Come mangia?

- Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...

- A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi.

L'uomo si comincia a preoccupare...

- Dottore ma è proprio necessario?

- Vuole vivere a lungo?

- Si.

- Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?

- Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie.

- Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!

L'uomo impallidisce:

- Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?

- Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità...

Un marito si pesa su una bilancia automatica in farmacia, una di quelle bilance che oltre il peso ti fanno l'oroscopo.

"Senti", dice alla moglie mostrandole il bigliettino, "Dice che sono energico, simpatico, pieno di risorse e un grande amatore".

"Fa vedere", dice la moglie prendendo lo scontrino, " hai ragione. Anche il peso è sbagliato"

Un cannibale porta il figlio adolescente a caccia per la prima volta

"ecco, zitto e fermo e aspettiamo che passi qualcuno sul sentiero, quando te lo dico lo colpisci con la lancia"

a un certo punto sul sentiero passa un ometto anziano, e il giovane cannibale guarda il padre, ma quello gli sussurra

"ma no, e' tutto ossa, non sfamerebbe un cane"

dopo un poco arriva lentamente un grassone, il giovane sta per scagliare la lancia ma il padre lo ferma

"no... lascia stare, con tutto quel grasso sai le mie povere arterie..."

passa un'altra mezz'ora e arriva una splendida ragazza, alta e ben fatta, e il giovane guarda interrogativo il genitore, che gli mormora

"perfetta... no, no,lascia stare la lancia, catturala senza farle male, che stasera ci mangiamo mamma"

:smack: :ciao1:

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Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio

Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.

Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: «Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.»

Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: «Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani savà una bella giovnata...».

Berlusconi: «TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!».

Il SuperMinistro Tremonti e il risveglio dell'intelligenza

Si narra che nell'estate del 2001 il SuperMinistro Giulio Tremonti incontrò nelle strade di Roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.

Incuriosito il SuperMinistro chiese al vecchio saggio:

“buon uomo, quanto costano quei semi e quali speciali proprietà hanno?”

Il vecchio saggio rispose:

“costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza”

Speranzoso il SuperMinistro Tremonti ne comprò subito 10 e come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.

Dopo circa due ore il SuperMinistro tornò un po’ perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:

“buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele...”

Alché il vecchio saggio rispose:

“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...”

Il desiderio impossibile

Un bel giorno Dio decise di premiare la nobiltà d'animo di Gino Strada, fondatore di Emergency.

A tale scopo gli inviò un angelo con il compito di esaudire un suo desiderio.

Giunto da Gino Strada l'angelo gli disse:

- “Grande Gino, mi manda l'eterno, ho il compito di esaudire un tuo desiderio, rendimelo manifesto e io lo realizzerò.”

Gino Strada, un po' sorpreso, ci pensò qualche minuto poi disse:

- “Vorrei che tutti i poveri del mondo da oggi avessero almeno un pasto caldo ogni giorno, fino all'ultimo dei giorni”

alché l'angelo visibilmente disorientato dalla grandezza di tale richiesta rispose:

- “Grande Gino, il tuo desiderio è troppo arduo da realizzare, ne avresti un altro in alternativa?”

Gino Strada allora ci pensò un po' su e replicò

- “Allora fa che Berlusconi diventi onesto...”

senza indugio l'angelo ribatté

- “Perdonami Gino, quanti hai detto che erano i poveri da sfamare?”

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!

Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento.

Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.

Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.

A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.

Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.

Al termine chiede a Satana:

- Allora, quanto devo per la telefonata?

Ed il diavolo risponde:

- Sono 5 centesimi di euro...

- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!

E Satana:

- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...

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Sei sicura che siano barzellette ?

Dal momento che ci deve stare, almeno proviamo ridere delle sue prodezze. :dia:

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Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta` di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero` di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l`affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco` sull`abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi` rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d`informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e` molto scomodo soprattutto per chi e` abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l`abitudine di trattenersi molto per la funzione, e` bene che si porti da mangiare, cosi` potra` restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo` raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e` preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c`e` posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All`entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo` servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche` si possano udire anche dall`esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu` disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore."

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LA MOTO

Gigi , molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Laverda

color aragosta.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere Il mezzo.

La moto e` in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto, Sembra nuova.

"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la

vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera` perfetta!!"..

Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.

La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:

"Non stupirti se nessuno a tavola parlera`: nella mia famiglia e` usanza che il primo che parla lavera` i piatti".

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto,

in bagno...

Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

Comincia il pranzo e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:

"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e

se la tr**ba.

Nessuno parla.

Dopo un po`, Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno

dira`qualcosa!!",la corica sul tavolo e si monta anche lei, ma nessuno apre bocca.

Alla fine, Gigi da` una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e se la sc**a,

ma nessuno fiata.

Mentre prendono il caffe`, in un silenzio sempre piu` imbarazzato, Gigi sente un tuono,

guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina,

al che il padre sbotta:

"Eh, vabbè basta!! Li lavero` io `sti c@**o de piatti!!".

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:)

Ti sento in forma, Barbarella  :P

Moltoooooooooo!

Ricordi la pubblicità di "Ercolino sempre in piedi"? ercolino.jpg

Più lo buttano giù, più si tira su. Sono così! :P

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:)

Certo che me lo ricordo il mitico Ercolino :P

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Corna natalizie

La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei è malata! -Ecco dottore può dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Caro amico ti scrivo..

Un uomo insospettito dal comportamento della moglie, un brutto giorno torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il suo migliore amico...

ba*****i! Ed io che mai avrei immaginato; tu Marisa,la mia adorata moglie; con te ho diviso tutti i momenti più delicati della mia vita...ho riso nei giorni felici, ho pianto come faccio ora nei giorni tristi, ho pregato Iddio quando eri ammalata e mai, proprio mai ti avrei tradito. Mi ricambi così? Non ti ricordi tutte le cose belle che ho fatto per te? Tutti i sacrifici? Come,come hai potuto? E con il mio migliore amico, poi!

E tu Osvaldo, amico d’infanzia... abbiamo vissuto i primi giochi, le prime liti...

Non ti ricordi le sassaiole contro quelli del quartiere vicino? Non ti ricordi

che ti colpirono alla testa e ti fasciai con il mio fazzoletto e piansi per la paura di perderti...

e tu mi confortasti dicendomi che te la saresti cavata anche e soprattutto per continuare a vivere questa meravigliosa amicizia... e poi abbiamo fatto le scuole insieme e abbiamo

sempre diviso quei quattro soldi che avevamo... e siamo stati chiamati insieme al servizio militare non ti ricordi..? Le notti a far le guardie, i giorni noiosi insieme a cantare le nostre canzoni, a raccontare i nostri sogni, le nostre aspirazioni...e poi siamo stati assunti dalla stessa fabbrica e quando è stato il momento di far carriera non ho avuto dubbi.... ho detto: fate avanzare lui in carriera, che è più in gamba. E tu sai che non è vero! Osvaldo il mio più caro amico ..Osvaldo...

OSVALDO, MARISA !! Ma... volete fermarvi un attimo e stare ad ascoltarmi, per piacere!

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:):P:P

.... OSVALDO,  MARISA !!  Ma... volete fermarvi un attimo e stare ad ascoltarmi, per piacere!

... neanche un minimo di rispetto ... :wub::P;)

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Quanta gentaglia esiste a questo mondo! :) Insensibili. :P

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Quanta gentaglia esiste a questo mondo! :) Insensibili. :P

... specialmente ... i migliori amici :P

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:):P da schiantare!!!! :P

Un evaso entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.

Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.

Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.

Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:

- Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -.

La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:

- Caro, sono felice che tu la prenda così ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.

Punti di vista:

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo del suo potentissimo Ducati Monster (620).

A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione...

Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista...

Ma questi e troppo veloce, e l'impatto avviene.

Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.

Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.

Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:

NOOOOOOOOOOO!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

Una bambina chiede alla mamma:

"Dov'è la nonna?"

E la mamma:

"Non ricordi, è caduta dal balcone!"

"E ora dov'è?"

"In cielo?"

"Caspita che rimbalzo!"

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:

- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?

Carmelo:

- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!

- I quali sunnu Carme'?.

- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le

chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina.

Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.

Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.

Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.

- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?

L'uomo, guardando il suo caffè risponde:

- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?

- Si, me lo ricordo! - risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:

- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?

- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e! sorridendogli dolcemente.

- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:

"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"

- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?

Un'altra lacrima sulla guancia...

- Oggi sarei uscito!!!

Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada:

- Pino!!! Ma che ci fai vestito da donna?!?

- Beh, sai...

- Ma non sarai mica...

- Si!

- Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato, o ci sei diventato?

- Eh no... ci sono diventato solo un paio di anni fa.

- Ma come è successo?

- Stavo in campagna, su un bel prato quando all'improvviso è spuntato un energumeno con il pisellone in mano, io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...

- Ma come, un ragazzo agile come te... non sei riuscito a scappare?

- Io ci ho provato ma sai com'è... le calze che calavano, la gonna stretta, i tacchi a spillo... m'ha raggiunto!!!

Perché l'Albania non ha una squadra di nuoto?

Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia.

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Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina.

Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.

Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.

Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.

- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?

L'uomo, guardando il suo caffè risponde:

- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?

- Si, me lo ricordo! - risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:

- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?

- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e! sorridendogli dolcemente.

- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:

"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"

- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?

Un'altra lacrima sulla guancia...

- Oggi sarei uscito!!!

:):P:P

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:):P da schiantare!!!! :P

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:

- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?

Carmelo:

- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!

- I quali sunnu Carme'?.

- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le

chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

... da schiantare sul serio :wub:

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Biancofioreeeeeeeeee, sei il nostro grande tornado! :) :smack:

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