SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

Il bagnino

Al mare......il figlio chiede al papa':Papà mi compri il materassino a forma di bagnino?

Il padre risponde: figliolo caro nn esiste un materassino a forma di bagnino!!!!

Il figlio insiste:- e dai compramelooooo!

Pierino ti ho detto che non esiste.!!!!

Il figlio.......: papà guarda che esiste, mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli.

:dia: :):P _clap_

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Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?".

"Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?".

"Noooo! Per adesso ancora in macchina!".

:dia: :dia:

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DALLA DOTTORESSA

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, la prego mi dia qualcosa".

"Mille Euro al mese, vitto e alloggio inclusi".

:) :jolly:

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TELEFONATA A CASA DI PIERINO

"Pronto, Pierino, passami la mamma, per favore"

"Non posso, signora, è in bagno"

"E allora passami il papà"

"Non posso, è in bagno anche lui"

"Pensi che ne avranno per molto?"

"Credo di si. Mi hanno detto di passare loro il tubetto della vaselina ed io gli ho passato quello della colla."

:) :angel:

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DUBBI ORTOFRUTTICOLI...

A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....:

- Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......

Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda:

- Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perche' il fico non ci da la f**a ?

- No signora maestra, vorrei sapere perche' i FINOCCHI CI DANNO IL c**o ?

:o :)

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ALLO ZOO

Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?

E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ca*** sulla faccia!

:smack1: :smack1:

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Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo"

La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale, gli restituì 10 milioni e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo"

L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.

:dia:

io non c entro nulla l ho trovata su internet ...ihhiihhihihi.... :jolly:

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in ascensore...

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!"

Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendila e stirala!"

:mus1:

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solo per gli sposati ..ihihihihihiih...........

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.

C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era

un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con

un cane Pit Bull al guinzaglio.

Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò al l'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo.

Che tipo di funerale è?". L 'uomo in lutto cominciò a

spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie".

"E che cosa gli è successo?". L 'uomo rispose: "Il mio cane

l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritornò a chiedere: "E

chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose: "Mia

suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando

il cane si è girato ed ha attaccato anche lei". Tra i due

uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno

di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila"

:):P

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email ......

Un giovane ingegnere durante una crociera naufraga su di un'isola deserta.

Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li'.

"Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa".

"Sei stata veramente fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto".

"Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore.

Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e

prendiamo un drink?". "Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?".

Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado.

Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono

raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una doccia ed a

raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto".

Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa' quale sara' la prossima sorpresa!".

Quando ritorna, la donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e' qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi.

Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato:

"Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso realmente...

controllare la mia e.mail da qui???

_clap_ _clap_ :thum: :thum:

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L'ARCA DI NOE'

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:

- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?

Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:

- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.

E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:

- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!

E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:

- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?

Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:

- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?

- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

:ciao1: :ciao1:

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Lettera di McGragor al direttore del giornale:

"Egregio direttore,

se lei non la smette di pubblicare barzellette sulla tirchieria degli scozzesi,

non mi farò più prestare il suo giornale dal mio vicino.

:)

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Una ragazza mostra all'amico una foto scattata nella zona archeologica di Agrigento.

- Ci sono andata in auto.

- Allora capisco.

- Capisci che cosa, Sandro?

- Le rovine!

:):P

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Un signore entra in un bar, con un grosso uovo sotto al braccio e domanda:

- Un marsala!

- All'uvo?

- No a me. :)

Una signora domanda al droghiere:

- Questo formaggio è italiano o straniero?

- Ma perchè, lei lo vuole comprare per mangiarlo, o per farci due chiacchere? :P

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Un parroco di paese vedeva che, prima della messa, il suo sagrestano riponeva una scatoletta sopra l'organo della chiesa, la lasciava lì per un certo tempo e poi se l'andava a prendere. Il giorno dopo, il parroco vede che il sagrestano ripete la stessa cosa. E così anche nei giorni successivi.

Ad un certo punto, incuriosito, il parroco si avvicina al sagrestano, proprio mentre questi stava riponendo la scatoletta sopra l'organo per l'ennesima volta.

"Ma si può sapere che cosa stai facendo?" gli chiede.

E il sagrestano: "Beh, padre, cosa vuole... ho un problema purtroppo..."

"Suvvia, parlamene"

"Cosa vuole, io e mia moglie non riusciamo a fare all'amore bene.."

"?"

"Sa, il mio...coso...è un po' fiacchetto..."

"E allora, cosa c'entra sta scatoletta?" chiede il parroco.

"E' una pomata, che serve a tirarlo su"

"Madonna santissima! E perchè ogni volta la metti qui?"

"L'ho letto nelle istruzioni. Guardi cosa c'è scritto...ecco: 'mettere sopra l'organo prima della funzione!'.

:) :ciao1:

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

*****

:ciao1: :ciao1:

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Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino,

che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

*****

bye bye

_clap_ _clap_ _caffe_ _caffe_

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Sapete perché i carabinieri a Venezia hanno la parte bassa dei pantaloni e le scarpe sempre bagnate?

Semplice: perché, quando devono spegnere una sigaretta, buttano il mozzicone in un canale e poi...lo calpestano con la scarpa.

:ciao1:

(non me ne voglia la Benemerita, a cui va il nostro rispetto) :up1:

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Dal libro di Totti :)

Un gruppo di nani vuol fare una partita a calcio ma, giunti allo stadio, si accorgono di aver smarrito le chiavi degli spogliatoi; vedendo un bar poco distante, decidono di cambiarsi nel bagno di quel locale. Nel frattempo entra Totti e si siede al bancone per bere qualcosa. Improvvisamente si vede sfilare davanti agli occhi undici nani con la divisa da calcio tutta blu. Totti li guarda ma non ci fa caso più di tanto, quando - improvvisamente - vede sfilare altri undici nanetti con la divisa da calcio tutta rossa. Colpito dalla situazione, chiama a gran voce il barista: "A' Mario!!! Te se stanno a sfilà gli ometti der calciobalilla!".

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Dal libro di Totti.

Vieri, Gattuso e Totti si trovano davanti ad uno specchio magico in grado di far sparire le persone che dicono una bugia.

Vieri, sicuro di sè, si mette davanti allo specchio e dice: "Penso di essere il miglior calciatore al mondo" - PUFF! - E Vieri sparisce. Ci prova Gattuso, che si mette davanti allo specchio e dice: "Penso di essere il calciatore più bello d'Italia" - PUFF! - E anche Gattuso sparisce.

Vedendo la fine dei suoi amici, Totti si mette davanti allo specchio un po' pensieroso e dice: "Penso ..." - PUFF!

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La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei è malata! -Ecco dottore può dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!! :ali:

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Un uomo insospettito dal comportamento della moglie, un brutto giorno torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il suo migliore amico...

ba*****i! Ed io che mai avrei immaginato; tu Marisa,la mia adorata moglie; con te ho diviso tutti i momenti più delicati della mia vita...ho riso nei giorni felici, ho pianto come faccio ora nei giorni tristi, ho pregato Iddio quando eri ammalata e mai, proprio mai ti avrei tradito. Mi ricambi così? Non ti ricordi tutte le cose belle che ho fatto per te? Tutti i sacrifici? Come,come hai potuto? E con il mio migliore amico, poi!

E tu Osvaldo, amico d’infanzia... abbiamo vissuto i primi giochi, le prime liti...

Non ti ricordi le sassaiole contro quelli del quartiere vicino? Non ti ricordi

che ti colpirono alla testa e ti fasciai con il mio fazzoletto e piansi per la paura di perderti...

e tu mi confortasti dicendomi che te la saresti cavata anche e soprattutto per continuare a vivere questa meravigliosa amicizia... e poi abbiamo fatto le scuole insieme e abbiamo

sempre diviso quei quattro soldi che avevamo... e siamo stati chiamati insieme al servizio militare non ti ricordi..? Le notti a far le guardie, i giorni noiosi insieme a cantare le nostre canzoni, a raccontare i nostri sogni, le nostre aspirazioni...e poi siamo stati assunti dalla stessa fabbrica e quando è stato il momento di far carriera non ho avuto dubbi.... ho detto: fate avanzare lui in carriera, che è più in gamba. E tu sai che non è vero! Osvaldo il mio più caro amico ..Osvaldo...

OSVALDO, MARISA !! Ma... VOLETE FERMARVI UN ATTIMO E STARE AD ASCOLTARMI, PER PIACEREEEE!?

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Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all'edicolante e chiede: - E' uscito Diabolik ? - No! - Circondate l'edicola!! :dia: :dia:

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Carabinieri paracadutisti in esercitazione: dall'aereo si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella. Ma quando e' il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe l'anello per l'apertura del paracadute! -Presto, fate qualcosa! - ordina il comandante --Prendetelo per la giacca!- E la giacca gli si sfila! -Prendetelo per la camicia!- E la camicia gli si sbottona! -Prendetelo per i calzoni!- Ed i calzoni gli si rompono! -Prendetelo per le mutande!- E le mutande gli si scuciscono ! -Ma prendetelo per il c**o!- -NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NOO..

bene ragazzi io non l ho capita ..

adesso riderete per questo motivo !!! :):P

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Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca etc. Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre. -Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un pò di spettatori assatanati e lo prende in c***-. La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede -è proprio vero quello che hai detto di tuo padre?-. -No- risponde Pierino -lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo-.

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