SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata

quando il marito è a lavorare,

senza sapere che il figlioletto di 9 anni sinasconde nell´armadio....

Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.

Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"

L´uomo: "Bene, che bello..."

Bimbetto: "Vorresti comprarla?"

L´uomo: "No, grazie."

Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."

L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio

con l´amante della madre.

Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"

E l´uomo: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il

guanto?"

Bimbetto: "250 euro"

L´uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua

mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"

E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le

proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di

quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme

in chiesa e ti confesserai"

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo

fa entrare e gli chiude la porticina.

Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

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Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera.

Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti.

Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone:

- Quando abbiamo finito di correre le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia?

L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto.

Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto.

Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani (?) e congedandosi

dalla splendida ragazza torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione.

- Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora???

- Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei...

- Fammi vedere le mani...

A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo...

- Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!

Due amici si incontrano al bar.... Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo... Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi... sono persistenti.... L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: " ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...." Di tutta risposta l'altro risponde: " Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..." E si salutano. Dopo una settimana, i due, si ritrovano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E STATO UN MACELLO!...."...

Una moglie fa al marito:

- Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?

- D'accordo cara. Però quando rientri non fare troppo rumore!

Un uomo torna dal golf stanco morto.

Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera.

La moglie gli chiede:

- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?

- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!

- Ma... è terribile!

- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

"Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! può darmi qualcosa?"

"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"

Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel c**o!!"

In un reparto maternità...fra infermiere:

"sono i quattro gemelli della signora Bianchi che piangono così forte?"

"No, è proprio il signor Bianchi..."

…ero convinto di essere bisessuale perché facevo l'amore due volte l’anno…….

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli.

Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.

I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.

Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.

Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.

Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"

Il parroco allora:

- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?

Il bimbo:

- No, sono fuori!

- Ma torneranno tardi?

- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...

- E tu sei in casa da solo?

- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!

- E tuo papà?

- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: "Ehi! Che stai facendo?"

La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!"

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.

Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere un po'.

La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:

"Ma che stai facendo?"

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi le canne con una scimmia, si è fatta troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su ...... e dice:

"Hey, tu!" La scimmia guarda giù e fa:

"Porca vacca, ma quanta acqua hai bevuto?"

:ciao1:

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Si vede che sei tornata! :P:):P :P :wub:

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Che dico sempre ci travolge come i tornado. :)

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Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla

sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo

punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.

L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.

Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che

aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto

meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma

purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire

lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho

appeso io perche' si asciughi".

Due cacciatori stanno camminando per i boschi, quando improvvisamente uno dei due casca a terra.

Ha gli occhi ribaltati all'indietro e sembra che non respiri più.

Il suo compagno, allarmato, prende il cellulare e chiama il servizio di emergenza.

Il mio amico è mezzo morto, cosa posso fare?, chiede ansimando all'operatore, che con voce calma gli risponde: si calmi. L'aiuterò io. Per prima cosa accertiamoci che sia morto.

Un'attimo di silenzio, poi si sente uno sparo. Il cacciatore torna al telefono. Ecco fatto. E ora?.

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...questa me l'ha raccontata il mio capo:

dopo la seconda guerra mondiale per le strade, giravano persone con un ciotolino a chiedere elemosina per i caduti.

Un signore che camminava per stada, incontra uno di questi con ciotolino, e alla richiesta di quest'ultimo di un'elemosina per i caduti questo risponde: "ma io non ho "buttato in terra" nessuno! :) (E.N.)

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l' avevo gia postata

pero' voglio riproporla(vsto che è stata molto gradita)

sperando che sarà ancora di vostro gradimento

Papà, papà, cosa sono le icone??".

"Immagini sacre" rispose il padre.

"E come mai Windows ne ha tante???".

"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!

:)

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Storia realmente successa.

il catania molti anni fa ,adesso non ricordo quando ritorna in serie A.

il presidente di allora si chiamava Massimino.(deceduto da diversi anni)

Un giornalista sportivo lo intervista. e gli chiede,

Sign presidente, adesso il catania è in seria A

Dovrebbe rinforzare la squadra, la serie A non è la B

IL PRESIDENTE risponde: si lo so che la seria A è piu difficile

della serie B

per questo abbiamo andato in brasile per cercare giocatori,

allora il giornalista ,puntualizza l' errore ,scusi Sign PRESIDENTE

siamo stati in brasile

il PRESIDENTE risponde,perchè scusi ,c' era anche lei.

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Al distributore automatico, un carabiniere fa incetta di merendine.

Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:

- Stai facendo la scorta, eh!

- No, sono di piantone... - ribatte candido il carabiniere. :)

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Realmente accaduta

Un appuntato: - Marescia' guardi... una "elicottera"! - Ignorante, è un elicottero! - mi***ia marescia' che vista che avete!!!

(provate a leggerla in siciliano)

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Biancofiore:

"Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! può darmi qualcosa?"

"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"

Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel c**o!!"

:):P:P

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l Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.

Berlusconi:

- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?

- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...

- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!

- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!

- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?

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Governo Berlusca

Circolare n.12/324 - 2003

GIORNI DI MALATTIA

Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.

Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.

Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.

Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.

La direzione

P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.

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Un uomo entra in un bar, guarda il barista che risponde al buongiorno e ordina:

- Vorrei tre caffè: uno per me, uno per te e uno per la put****a di tua madre...

Il barista lo guarda esterrefatto e si rende conto della demenza dell'uomo, lo serve e il tizio se ne va. Il giorno dopo torna e ordina di nuovo:

- Tre caffè: uno per me, uno per te e uno per quella put****a di tua madre...

Il barista a quel punto va su tutte le furie. Smonta dal banco ma il cliente scappa di corsa.

Il giorno dopo il barista lo vede tornare, si avvicina alla porta, la chiude a chiave e gira il cartello su "Torno Subito". Poi gli fa:

- Desidera?

- Tre caffè: uno per me, uno per te, e uno per quella put****a di tua madre...

Il barista non ci vede più dalla rabbia. Esce dal banco e lo riempie di botte.

Dopo un mese lo vede tornare, con bende ed il gesso al braccio. Allora gli chiede:

- Prego?

- Due caffè grazie...

Il barista sorride soddisfatto, ma lui prosegue:

- Uno per me e uno per quella p.....a di tua madre, perché tu… sei un po' troppo nervosetto...

Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino. Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiuola ed il nonno, per scherzare dice:

- Pinuccio, ti darò 10 euro se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!

Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e riesce portando con se una bomboletta di lacca. Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodichè facilmente lo ri-infila nel suo buchino.

Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà i 10 euro scommessi.

Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di nuovo, ed il vecchietto tira fuori e porge altri 10 euro...

- Ma nonno... la scommessa me l'hai già pagata ieri!!!

- Si lo so... ma queste te le manda nonna!

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria moglie per Natale..

"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.

"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri.

"Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti."

Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."

"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici. "Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."

.....Infine arriva il terzo, che dice:

"Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone ed un pacco di carta igienica"

"UN PACCO DI CARTA IGIENICA??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici.

"Così, se non le piace il visone, può andarsene a cagare" !!!!!

Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno

quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro

al pub. Mettiti su il cappotto, cara."

"Oh, tesoro, mi porti con te?"

"No: spengo il riscaldamento."

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale:

"Cercasi moglie".

Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono

"Puoi avere la mia".

:bleh:

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:) Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia

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:lo1: :):P :P

Ma perchè sei così!!!!???? :wub::P

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