Wininizio Relax Per Ridere...

[kinetik]

Dieci Falle Per Me

Ho visto un PC che moriva per spyware,

ne ho visto un altro che più RAM non ha.

Nessun worm mai ti può ferir di più

di un grande virus che ti formatta l'hard disk.

Dieci falle per me

posson bastare

dieci patch per me

voglio dimenticare

dialer truffaldini da eliminare

e bollette Telecom sulle quali morire.

Dieci falle per Windows

solo per Windows.

Una la voglio perché... fa bene crashare.

Una la voglio perché

ancor non sa cosa vuol dir l'exploit.

Una soltanto perché

ha fatto conoscere a tutti il mio PC.

Dieci falle così

che dicon solo di sì.

Vorrei sapere chi ha detto

che non vivo più senza IE.

Matto

quello è proprio matto perché

forse non sa

che posso avere un firewall per il giorno

un'antivirus per la sera

però quel matto mi conosce perché

ha detto che non ne val la pena.

Dieci falle per me posson bastare

dieci patch per me

io voglio dimenticare

dialer truffaldini da eliminare

e bollette Telecom sulle quali morire.

Dieci falle così

che dicon solo di sì

Vorrei sapere chi ha detto

Dieci falle per me

dieci falle per me

dieci falle per me

però io formatto per te

però io formatto per te.

[archim3de]

Dieci Falle Per Me

....

:emot21:

muuuaaaaaaaahahahahahahahahhahahah :emot15:

[ZipGenius]

Dieci Falle Per Me

43400[/snapback]

:emot74: :emot74:

[oizys]

non sono un'esperta di barzellette... e magari non è nemmeno freschissima, ma mi aveva fatto tanto ridere quindi ve la propongo un po' accorciata...

È stato scoperto un virus minaccioso chiamato "travaj" (in italiano: "lavoro").

Se ricevete "travaj" dai vostri colleghi o dal capo, via e-mail o per qualunque altro mezzo, non abbiate nessun contatto con esso, in nessuna circostanza!!

Questo virus cancella completamente la vostra vita personale...

Se entrate in contatto col virus, unitevi a due amici e andate di corsa al bar. Chiedete 3 birre e dopo aver ripetuto il processo 14 volte potete stare tranquilli, perché "travaj" sarà stato completamente rimosso dalla vostra testa.

...

Comunque e gia' disponibile in rete l'antivirus.....si chiama.....

SCAPA TRAVAJ CHE MI 'RIVU......

[Edmond Dantès]

Tu ci scherzi,guarda che questo virus è diffussissimo qui a Roma in ambito ministerial-istituzionale!

Ma hanno anche degli ottimi removal-tools! :emot15:

[oizys]

...hanno anche degli ottimi removal-tools! :emot15:

43434[/snapback]

Non è che me ne passeresti qualcuno sai... ne necessitiamo anche qui a Torino la riunione di questa mattina assomigliava più a festa :gathering:

[Edmond Dantès]

Sono coperti da segreto di stato,bisogna essere un adepto per conoscerli! :emot70:

[oizys]

e ma c'ero anch'io alla fest.... ops riunione

[kinetik]

MEZZOGIORNO DI FIREWALL

Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card.

Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.

All'improvviso... shutdown!!!

Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:

- Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!

- Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! - response Job all'inquiry di Blank.

- Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank.

- Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! - lo interrupt Job - Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!

Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...

Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.

Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:

- Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!

Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!

Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff.

Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:

- Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!

Job acconsentì e la basic.

Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.

- Il delete non payroll... - mormorò l'host scrolling la test.

Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.

Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...

Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.

La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.

Requiesce in Pause

[ZipGenius]

UAAAHHUUAAAHAHAUAUUAAAA :emot74:

[moriangoli]

[SemPliceMenteAnna]

forse la conoscete ..vabhè dai ...

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina.

Trova suo marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.

Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.

"Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perchè non vieni a letto?"

L'uomo, guardando il suo caffé risponde : "Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"

"Si, me lo ricordo" risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...

"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"

"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente.

"E ti ricordi che tiro fuori un fucile, me lo punto in faccia e mi disse:

<<..O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?>> "

"Si... mi ricordo anche questo... e con cio ?".

Un'altra lacrima sulla guancia...

"Oggi sarei uscitoooooo!"

[kinetik]

bellissima!!!

[moriangoli]

"Oggi sarei uscitoooooo!"       

43814[/snapback]

davvero sfortunato

[SemPliceMenteAnna]

E' piu intelligente un uomo o uno specchio?

lo specchio!!

perchè ??

perchè riflette !! ihhihihihihiih...........

[pik²us]

E'  piu intelligente un uomo  o uno specchio?

lo specchio!!

perchè ??

perchè riflette !! ihhihihihihiih...........    

44020[/snapback]

:sigh: cattivaaaa :sigh:

[SemPliceMenteAnna]

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i "maroni " al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incaxxa come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo bip bip , si gratta le bip bip e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i bip bip e il bip bip , curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. La fa' nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Modificato May 22, 2005 da Darnota

[SemPliceMenteAnna]

trovata qui ....http://www.lapecorasclera.it/testi2.php?T=testi/Tvari/Cappuccetto%20rosso.htm......

Vedete... non è difficile scrivere una favola.

Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...

Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.

- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.

Ma vai all'ospizio, kretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!

E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!!

- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimmunita. Dà alla bambina il cestino e le dice:

"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare!

Ciao, in bocca al lupo"

Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!

- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbeccille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!

Arriva alla casetta e bussa.

"Toc, toc"

"Chi è?"

"Cappuccetto Rosso"

"Avanti"

- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:

mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?

- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.

- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.

- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"

- Ora: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!

Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?

- Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia

[SemPliceMenteAnna]

:sigh: cattivaaaa :sig

daiiii scherzavooooooo .....

[SemPliceMenteAnna]

BUSH E BLAIR AL BAR

Ci sono Bush e Blair che parlano in un pub.Un ragazzo li nota e dice al barrista:"Hai visto?!Ci sono Bush e Blair!!" E il barrista"si,lo so, e' da un'ora che sono li!". Subito dopo, il ragazzo, insistendo, dice:"Ma di cosa stanno parlando?". Bush lo sente e gli dice:"Stiamo organizzando la terza guerra mondiale! Vieni ragazzo che ti faccio vedere!". Tira fuori una cartina e dice:"Abbiamo intenzione di invadere l'Iraq e vogliamo uccidere 40 mila talebani e una bella bionda con due tette enormi...!". Il ragazzo, un po' sconcertato, dice:"Ma..ma...come mai anche la ragazza bionda con due tette enormi??". Bush, dando una gomitata a Blair, esclama:"CHE TI AVEVO DETTO?? A NESSUNO INTERESSA DEI TALEBANI!!!"

[ZipGenius]

(CUT)

La doccia di un uomo

(CUT)

44023[/snapback]

Quel chemi preoccupa è gran parte delle voci in elenco risponde a verità

[kinetik]

...confermo...

[Darnota]

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel

Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda el'uomo si

ritrova

su di un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di

niente, solo banane e noci di cocco.

Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e

disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna

che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.

Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad

arrivare fino a lì.

- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata

sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.

-Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde

l'ingegnere.

- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho

trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho

intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la

chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.

-Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione!

-Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un

insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e

portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro

forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi

per procurarmi il materiale per la barca.

Il ragazzo èsbalordito.

-Remiamo fino al mio posto - dice la donna.

Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da

marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa

intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo

stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in

pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta

entrati, la donna dice con malizia:

- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo

un drink?

- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di

altro latte di cocco!

- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?

Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo

accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si

sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:

- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché nonvai di là a

farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto.

Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una

doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due

superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche

meccanismo.

- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la

prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non

indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella

stanza si spande il profumo delle gardenie.

Lei lo invita a sederle accanto.

-Dimmi - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - siamo stati qui fuori per

molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono

sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare

per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.

L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore

comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.

-Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire...

che....posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???

[kinetik]

[oizys]