SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo:

tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione:

"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:

"Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson & Johnson", e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

(trovato in Rete)

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BandieraRossa, potrebbe essere un buon metodo, ma credo che mi limiterò a stamparmi quello che hai scritto senza passare dalla farmacia... :P:):P

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E la cosa folle è che è tutto vero!!! :emot15:

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La seguente lettera è stata realmente inviata al Ministero della Difesa da un ragazzo che chiedeva l'esonero dal servizio militare.

"Signor Ministro della Difesa,

mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno!

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti."

Per la cronaca, pare che il ragazzo in questione sia stato effettivamente riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

Fonte: dalla Rete

Commento mio: è una delle cose più esilaranti che abbia mai letto! :):P :P

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:) Dov'è questa famiglia, dove, doveeeee!!! :P

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Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...

L'ex Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:

"Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!"

"Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"

"Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo vosso... ma non ci viesco pvopvio!"

"Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo..."

Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:

"Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

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Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.

I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.

Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".

Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".

Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

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cosa pesa di più mezza gallina viva o mezza gallina morta?

Ciao a Tutti

:)

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Berlusconi si sta facendo la doccia e, mentre esce, sua moglie entra in bagno: "Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi: "Puoi chiamarmi anche Silvio in privato, tesoro!"

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Non so se ci sia questa barzeletta ,nella discussione perchè non ho tutto il tempo di vedere tutti i messaggi,cmq io la posto lo stesso.Due impiegati di un'azienda che fa sondaggi,capitano in un paese sperduto in piena campagna.Trovano una casa e suonano:esce un ragazzo.I due ,scusa ci chiama la mamma .Il rag.: la mamma ,la mamma è morta.I due: come?rag:sotto il trattore.I due :allora ci chiami papà.rag: papà è morto.I due: morto?E come ?rag: sotto il trattore.I due: va bene avrai fratelli o sorelle più grandi ,per favore chiamali.rag: avevo due sorelle ,ma sono morte.I due : anche loro e come?Sotto il trattore.I due : scusa ,ragazzino ma tu cosa ci fai ancora qui ?rag :Io porto il trattore.ciao

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non so se questa ci sia cmq:due carabinieri si incontrano nel periodo di natale,i due si chiamano luca e marco.Marco chiede a luca cosa si sia comprato per natale e Luca:"io ,marco mi sono regalato un trenino ,di quelli elettrici,sai d bambino che ne sognavo uno"Luca :"e tu marco cosa ti sei regalato?"Marco:"Io quest'anno ho speso proprio poco,all'incirca 2.50€"Luca :"E con i tempi che corrono cosa ti sei potuto regalare mai?Marco:"Una scatola di tampax."Luca:" cosa una scatola di tampax,ma cosa sono ?"Marco":mmhh....sinceramente non lo so ,però in tv ho sentito dire che con i tampax puoi correre,fare alpinismo,andarein bici ecc.........Ah ah ah

p.s : per chi non lo sapesse i tampax sono una marca di assorbenti

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questa la spete?Tre signori ,rispettivamente un semplice carabiniere,uno scraso infermiere ed un novello militare in servizio di leva ,sono in una stanza in cui c'è uno specchio che ha la caratteristica di far sparire le persone se quando poste davanti ad esso dicono cose non vere.Ok è il turno del militare di leva :Io penso,penso di non essre un semplice militare,ma un'importante generale.Buff!sparito.Adesso si avvicina l'infermiere:"io penso ,penso di non essere un semplice infermiere,ma un grand edottore,se non il più grande in assoluto.Buff!sparito.Adesso va il carabiniere :" io penso ,penso..........Buff!Sparito

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L'ultima me l'avevano già raccontata, solo che al posto del carabiniere c'era una Donna :andy:

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Questa è una storia vera.

Un tipetto, basso, pelato (almeno fino a qualche tempo fa), Presidente del Consiglio dei Ministri della Repubblica italiana, chiudendo un congresso sulla fame del mondo, ha dichiarato:

<<beh, anche questa è fatta! noi andiamo a mangiare, buon appetito a tutti!>>

:)

Fonte: Paolo Rossi, "Il signor Rossi e la costituzione"

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questa la sapete?Quest'anno la juve ha vinto lo scudetto per commemorare l'avvocato agnelli,speriamo che l'anno prossimo lo vinca il milan.

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questa ?Su un aereo berlusconi:adesso butto 10€ e faccio felice un'italiano,adesso butto 50E e faccio felice 5 italiani.Interviene uno sconosciuto:"scusa,berlusconi,ma perchè non ti butti, dall'aereo ,cosi farai felici milioni di italiani

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Air-UNIX:

Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:

Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.

Mac Airlines:

Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:

Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:

Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.:

Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:

- Cosa hai dovuto fare con quel sedile???

Sun Flights:

Solo posti in Business Class. Il biglietto costa un patrimonio, ma ne vale la pena. Tutto è gestito dalla casa madre, dalle prenotazioni, agli aeroporti, agli aerei stessi e alla loro manutenzione, con soluzioni completamente proprietarie. I motori dei velivoli sono assemblati con tecnologie sconosciute e segretissime (si vocifera che alcuni componenti siano di origine aliena) ma affidabili al 100%. Ogni volo è effettuato contemporaneamente da due aerei, dove il secondo parte pochi attimi dopo il primo e ne segue una rotta simile. Nel caso in cui ci fosse un malfunzionamento (anche minimo) durante un volo, il sistema ideato dalla Sun Flights consente di teletrasportare immediatamente i passeggeri sul secondo aereo (con tutti i bagagli), mantenendo l'ordine stabilito alla partenza. Una volta che una coppia di aerei Sun Flights è atterrata, è molto raro che si fermi in aeroporto per più di mezz'ora.

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ecco semplici indovinelli.Chisa chi è il più grande lottatore jappo?Cikoiukoiu.il più grande panchinaro jappo?Nongiokumaimaquandugiucu-giucu bonu.Il più grande motociclista giapponese?takkamotu.Il prottettore dei succhi di frutta?santal.Il protettore delle aranciate?san pellegrino.Il prottetore dei chitarristi?Santana

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Ma il più grande panchinaro non era jocopoco majoco?

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Si,dalle mie parti è stato modificato.Cmq spero che vada bene.Ascolti ancora i soud?ciao

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Lollissima!!!

@Vipertre sempre!!!

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Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.

Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:

- Lei deve ASSOLUTAMENTE dimezzare la sua attività sessuale!

- Va bene, dottore! Allora, smetto di parlarne o di pensarci?

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