SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

Spesso durante i processi bisogna puntualizzare certi concetti, ma a volte... recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE poste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi:

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?" (ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano)

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

"Quante volte si e' suicidato?"

Avv.: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"

Testimone: "Si'"

Avv.: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

Avv.: "Lei ha tre figli, giusto?"

Testimone: "Si'"

Avv.: "Quanti sono maschi?"

Testimone: "Nessuno"

Avv.: "Qualcuno di loro e' femmina?"

Avv.: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"

Testimone: "Si'"

Avv.: "E queste scale, tornavano anche su?"

Avv.: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"

Testimone: "Sono andato in Europa"

Avv.: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

Avv.: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"

Testimone: "Dalla morte"

Avv.: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

Avv.: "Può descrivere l'individuo?"

Testimone: "Era di media altezza e aveva la barba."

Avv.: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

Avv.: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"

Testimone: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare." (ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano), ossia in lingua originale:

Avv: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"

Testimone: "No, this is how I dress when I go to work."

Avv.: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"

Testimone: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

Avv.: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"

Testimone: "Orali"

Avv.: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"

Testimone: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"

Avv.: "E il signor Dennington era morto?"

Testimone: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

Avv.: "Puo' fornirci un campione di urina?"

Testimone: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

Avv.: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"

Testimone: "No"

Avv.: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"

Testimone: "No"

Avv.: "Ha controllato se respirasse?"

Testimone: "No"

Avv.: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"

Testimone: "No"

Avv.: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"

Testimone: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"

Avv.: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"

Testimone: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!

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Dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:

...La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Se fai il postino trombi come un coniglio.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.

Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

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un saluto a tutti e..... un pensiero per BandieraRossa :)

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Modificato da ondarossa

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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da

bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:

"Sono molto orgoglioso di mio figlio.

Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si

è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il

presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un

suo amico che compiva gli anni una

Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice:

"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.

Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel

frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato

una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il

compleanno ha regalato un aereo bi motore Cessna.

Il terzo allora racconta:

"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.

Ha studiato ingegneria.

Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per

il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo

informano e gli chiedono di suo figlio. "Mio figlio è un gigolò per

gay. Si guadagna da vivere così".

E gli amici: "Poverino, che

disgrazia!" "Ma quale disgrazia, sta una favola!

Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre amici/clienti gli

hanno regalato

una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! .

E i vostri figli invece che fanno?!?"

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Tutti parlano dello strapotere cinese...il segreto e forse nel vedere le cose in modo diverso:

Prendi l'immagine che segue, ad esempio, se la guardi da occidentale è incomprensibile...

Ma se provi a fare gli occhi a mandorla da cinese, tirandoli con le mani...

jap2ll.jpg

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@ ondarossa :P

@ Angel Demon :)

@ Bonovox767 :P:P:wub:

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Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.

18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.

28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.

38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.

48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.

18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.

28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per

portarti a letto.

38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.

48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già

addormentato sul divano

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Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.

18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.

28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.

38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.

48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.

18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.

28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per

portarti a letto.

38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.

48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già

addormentato sul divano

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Eh eh eh davvero molto bella complimenti :P:)

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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.

Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa sc****e il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:

- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.

L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.

Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.

L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.

Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.

Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.

In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi

di alimentari degli Stati Uniti.

Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.

Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.

- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!

L'uomo riflette e risponde:

- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale: :andy: :andy:

Se avete letto questa storia vuol dire che avete una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che diventiate uomo delle pulizie Microsoft piuttosto che miliardari!!! :)

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:wub::P;)

E chi di e-mail ne ha una decina? :):P:P

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:wub:  :P  ;)

E chi di e-mail ne ha una decina? :)  :P  :P

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Ok, io sono rovinato: ho 25 caselle diverse...

Bill, arrivo!!!

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:wub:  :P  ;)

E chi di e-mail ne ha una decina? :)  :P  :P

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Eh eh eh eh... penso che avrebbe piu' opportunita' altro che uomo delle pulizie Microsoft :(;)

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Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...

L'ex Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:

ne, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

73580[/snapback]

L'ho letta in inglese con Beckam che non riusciva a fare il puzzle.

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L'ho letta in inglese con Beckam che non riusciva a fare il puzzle.

E' una bella lotta tra Beckham e Tremonti :):P:P

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Beh, almeno Beckham è un bell'uomo.

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non so se potevo inserirla questa vignetta comunque se non potevo mi scuso in partenza :)

post-3161-1125169228_thumb.jpg

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Ci sono 3 vampiri che s'incontrano dopo tanti anni. Dopo saluti e ricordi decidono

di fare una gara: chi succhierà più sangue!! Comincia il primo, parte e dopo un'ora

torna con la faccia completamente sporca di sangue.

Gli amici : Accidenti come hai fatto!!

Lui : Vedete quel muro laggù... dietro c'è un paese e li ho succhiato uomini donne e

bambini!!!!

Parte il secondo e dopo mezzora torna con la faccia, le braccia ed il mantello pieni

di sangue

Gli amici : Accidenti come hai fatto!!!!

Lui : Vedete quel muro laggiù.. dietro c'è un altro paese, ancora più grosso e li ho

succhiato qualsiasi essere vivente!!!

Parte il terzo, anche se è un pò sconsolato, ma incredibilmente dopo appena 5 minuti

è di ritorno completamente fradicio di sangue!!

Gli amici : Ma è impossibile ma come hai fatto??!!

Lui : Vedete quel muro laggù?

Gli amici : Si!

Lui : Ecco bravi.. io non l'ho visto!!!!!!!!!!!

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Due amici si incontrano:

Tizio: ciao come va?

Caio: molto bene, domani partirò con mia moglie per una vacanza alle maldive. Vorrei chiederti un favore...

potresti tenermi il gatto per il periodo della mia assenza?

T.: sarà un piacere...

I due si inontrano C. dà il gatto a T. e si salutano.

T. va a casa e dice alla moglie: ciao cara, dovrò fare un piacere a C. devo tenergli il gatto, lui è in vacanza...

Arriva la notte e il gatto miaoooo- miaooooo -miaoooo insomma non fa dormire nessuno....

dopo 2 notti così la moglie dice a T.: senti non ce la faccio più prendi questo gatto e portalo fuori da casa...

Detto, fatto; T. prende il gatto lo porta a 2 isolati da casa torna a casa e si rimette a letto.

Dopo 15 min. sente grattare alla porta, apre e ... miaoooo- miaooo - miaooo

e pensa T.: noooo, come ha fatto a tornare?

La moglie gli dice di portalo più lontano...

Lui esce prende l' auto e percorre qualche km.

Torna a casa si rimette a letto, ma dopo un po sente alla porta: miaoooo, miaoooo, miaoooo.

La moglie: ma sei scemo!?, riesci o no a portarlo più lontano in modo che si perda!!!

Lui esce percorre la SS, prende l'autosrada e arriva ad una zona di capagna tutta buia...

Arriva a casa e la moglie gli chiede: allora? come è andata?

e lui: se non era per il gatto col ca**o che sarei tornato a casa....

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....cancello....

tropppo...

Modificato da Merka

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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal

dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato

meglio in vita mia." - risponde il vecchio."Ho appena

sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra

poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento

e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un

tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato

una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa

precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.

Quando fu nel bosco, improvvisamente,un orso si precipitò

verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo

puntò verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il

vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a

lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro

deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che

sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico

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IL MECCANICO E LA DONNA AL VOLANTE ....."Signora, ho controllato il motore: bisogna cambiare le candele" "Ah,,,non c'e' bisogno!Io di notte non viaggio mai"

:)

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Ah ah ah, belle tutte!!! :):P

:P

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ACCIDENTI :P:)

Un automobilista urta un anziano pedone. Questo si rialza molto arrabbiato e dolorante e si mette a imprecare: "Ma non è possibile, ancora lei! Mi ha già investito ieri!"

"Mi scusi", risponde sorpreso l’automobilista, "non l'avevo proprio riconosciuto ..."

:argue:

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