SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.

Ehi gli dice: hai fatto fortuna?. si risponde l’amico: Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.

Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.

Un giorno incontra l’amico e gli dice: Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io. Hai telefonato alla Rai?. No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.

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Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:

- A nano!

Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:

- A nano!

L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:

- A nano!

A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:

- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!

- A nano corn**o!!

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Il diavolo - Silvio, se mi dai l'anima ti prometto che non invecchierai più per il resto dell'eternità --

e Berlusconi --Vuoi dire che sarò per sempre bello come appaio nei manifesti?--

E il diavolo--Eh...non esagerare, non ti ho mica promesso una plastica facciale!!--

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Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed è accompagnato dal suo pappagallo. Caricata una bella autostoppista, alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe. - MAIALE cosa fai? Come ti permetti.... - Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi... Questa scende e subito il pappagallo.. - MAIALE, MAIALE, MAIALE... - Smettila o ti spenno. Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulle tette - BRUTTO str***o leva subito le mani... - Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi... Anche questa scende e subito il pappagallo.. - BRUTTO str***o BRUTTO str***o BRUTTO str***o .. Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma. - E' lei che trasporta galline? - Beh sì, perché? - Vorremmo sapere perché le sta seminando in autostrada.. il camionista allibito si volta e sente il pappagallo.. - Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...

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Una tigre si sveglia una mattina e si sente in gran forma. Se ne va in giro per la giungla e quando incontra una scimmia gli ruggisce in faccia: - Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla? La povera scimmietta, terrorizzata risponde: - Sei tu naturalmente, nessuno e' piu' forte di te! Poco dopo la tigre incontra un gorilla, lo blocca contro un albero e gli ruggisce contro: - Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla? Il gorilla, spaventato dalle lunghe zanne della tigre, risponde: - Sei senza dubbio tu il piu' forte animale della giungla. La tigre ad ogni risposta che riceve si sente sempre piu' spavalda ed aggressiva. Proseguendo nel suo cammino, arriva da un elefante che se ne sta placidamente mangiando dell'erba. Gli ruggisce contro: - Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla? L'elefante si rigira, afferra la tigre con la proboscide, la solleva e la sbatte su e giu', contro gli alberi, contro i sassi. Dopo un po' di questo massacro, la sbatte contro il tronco di un grosso albero. La tigre si alza a fatica sulle quattro zampe e, rivolgendosi all'elefante: - Hey... solo perche' non sai una risposta, non c'e' bisogno di incazzarsi cosi' tanto...

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Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!" Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!" Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!" Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!" Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha usato subito?" "Vede, Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe...."

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Un giovane gallo e' arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!" "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle piu' vecchie, sai siamo cresciuti insieme..." "Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo che non e' disposto ad abbandonare cosi' presto, gli fa una proposta : "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia' per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca tr**a, e' gia' il terzo gallo fr**io che mi vendono!!!"

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questa è un pò forte ..chissà se è da censura

ma a me mifa ridere più di quelle su berlusconi .....ihihhihiihhihi......

L'americano Johnny si è comprato un bel fucile nuovo e decide di andare a caccia di orsi. Và nel bosco e incontra un orsettino del ca**o e lo stempia, ma si sente bussare su una spalla da un orso bello grosso. -Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o telo butto in c**o- L'americano Johnny messo alle strette se lo fà mettere nel c**o; compra un fucile più grosso, trova l'orso bello grosso, lo uccide. Appena ucciso si sente fare TOC TOC sulla spalla e a farglielo è un orso bruno cattivissimo. -Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o telo butto in c**o- L'americano lo riprende nel c**o, gli ci vuole un mese di riabilitazione, compra un fucile a proiettili esplosivi, trova l'orso bruno e lo sfarina. Però si sente picchiettare su una spalla ed è un Grizzly cattivissimo. -Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o telo butto in c**o- Johnny, ormai abituato, non protesta e si lascia sodomizzare, dopo sei mesi compra un mitragliatore, fà fuori il Grizzly e viene chiamato da un orso delle alpi :- Johnny, mi sà che te nel bosco non ci vieni mica per cacciare sai.-

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Una donna in pelliccia, camminando per strada, viene affrontata da una militante del WWF: "Lo sa quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia?". E la donna: "E lo sai quanti luridi animali mi sono dovuta ****** per comprarmela?".

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Un punk e una suora siedono accanto in autobus.Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo ... prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!" E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà prendermi da dietro...." Detto, e ovviamente fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!" E la suora: "co****ne, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino !!"

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Gigi e' molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto. Sembra nuova. "Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario,"basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera' perfetta!!". Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena, per la prima volta a casa sua, e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlera', nella mia famiglia e' usanza che il primo che parla lavera' i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!", la corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dira' qualcosa!", la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da' una bella occhiata alla matura, ma prestante, madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffe', in un silenzio sempre piu' imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che' il padre sbotta: "E vabbe', basta!!! Li lavero' io 'sti c*** di piatti!!!"

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la "C"

Il papà tornando dal lavoro trova Pierino in lacrime

"ma cosa ti è successo?"

"mammà mi ha picchiato"

"e perchè?"

"perchè la maestra mi ha messo 4"

"va bè,ma un motivo ci sarà"

"la maestra ci ha detti di scrivere una parola con la <C>"

"e tu?"

"ed io ho scritto CASA"

"ecco,adesso capisco perchè la maestra ti ha messo 4 e la mammà ti ha picchiato,loro pensano sempre al C***** e mai alla CASA"

:)

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un carabiniere da una camiciaia

"vorrei una camicia"

"la taglia!"

"ma lei è matta,no,la porto intera"

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due medici,lui anestesista e lei ginecologa dopo aver fatto amore

"cara,ma sai,anche facendo l'amore si capisce che sei una ginecologa"

"e perchè?"

"da come ti muovi"

"bè,se è per questo anche a te si capisce che sei anestesista....non ho sentito un c*****"

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due medici,lui anestesista e lei ginecologa dopo aver fatto amore

"cara,ma sai,anche facendo l'amore si capisce che sei una ginecologa"

"e perchè?"

"da come ti muovi"

"bè,se è per questo anche a te si capisce che sei anestesista....non ho sentito un c*****"

forte questa ....meno male che ci sei tu ...

adesso ho visto dove sono gli uomini ...

tutti a parlare di informatica ...

e io che non capisco nulla devo restare qui in ..di tutto e di pù ...

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il marito alla moglie

"sono a Bolzano,sotto zero e sto malissimo"

e la moglie

"sono a MIlano,sotto uno e sto benissimo" :)

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i 4 miracoli della donna

-riesce a bagnarsi senza toccare acqua

-a sanguinare senza ferirsi

-a produrre latte senza mangiar l'erba

-a rompere :P ...le scatole senza toccarle

:)

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Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera è che incontra spesso delle massaie che cerca di "agganciare"). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perché dopo che è uscito ti tiro giù una moneta da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la

monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.

Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giù in giardino e gli chiede:

"Beh, cosa è successo? Perché non sei salito?". E Samuele: "E' che non riesco a trovare la monetina!"

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"Dottore, mi sta dicendo che per i miei problemi cardiaci devo smettere con il sesso sennò potrei morire per un infarto?"

"Eh, sì. Non ci sono altri rimedi farmacologici, purtroppo"

"Ma scusi ho solo ventisette anni, sono nel pieno della mia giovinezza,

come faccio a smettere di fare sesso? Diventerò un frustrato..."

"Non si preoccupi, le posso dare un consiglio. Si sposi e poi vedrà che la voglia le passerà da sola..."

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Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua

personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo."

Il risultato fu deprimente.

Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità".

Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".

Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"..

Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".

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L'Italia deve concludere un grosso contratto per l'importazione di gas naturale dalla Russia ed inoltre nel frattempo è prevista la visita del Capo di Stato Putin. Il Maestro di Cerimonia informa quindi il Presidente Berlusconi che le usanze Russe prevedono che all'incontro ci si scambi un bacio sulla bocca in segno di benvenuto. Berlusconi è piuttosto riluttante ma il Maestro di Cerimonia fa leva sul suo patriottismo e senso di sacrificio asserendo l'assoluta necessità per l'Italia di una conclusione positiva del contratto previsto. Il nostro Presidente, anche se a malincuore, finalmente accetta. Arriva il grande giorno ma su Roma incombe un forte temporale, la pioggia picchiando violentemente sull'asfalto dell'aeroporto rimbalza sui pantaloni di Berlusconi che è in attesa dell'importante ospite. Il Presidente allora avvolge l'orlo dei pantaloni, ma ecco che finalmente la pioggia diminuisce di intensità e l'aereo russo può atterrare. Putin scende dall'aereo e Berlusconi gli si fa incontro dimenticando di svolgere i pantaloni. Il Maestro di cerimonia richiama la sua attenzione dicendo: - Presidente... Presidente... i pantaloni... si tiri giù i pantaloni! E Berlusconi, questa volta veramente seccato: Ma cribbiooo, ma di quanto metano abbiamo bisogno?

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Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un c**o e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: - Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: - Come avete detto? - Niente Signo', perche'? - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia! - Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! - Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare? - Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... - Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto? - Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono... - Gennaro, volete togliervi lo sfizio? - Signo', che dite? - Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio... - Gesu'! Ma e' vero? - Venite domani e vedrete! - Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto! L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito... - Ciao, Mari'. Come stai? - Bene grazie e tu? - Io bene... senti... e' venuto su Gennaro? - Co... cosa? non ho capito. - Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?! - Si, si e' venuto... - E ti ha portato mezzo milione?! - Si, ma guarda che... - Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".

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Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta.

All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.

Il maresciallo ordina:

- Appuntato, esca subito la sirena!!!

L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:

- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!

Il maresciallo:

- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!

L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:

- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!

A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:

- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...

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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso. - Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: - Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul ca**o!!! Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: - Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...

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