Wininizio Relax Per Ridere...

[barbarella]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare

ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le

avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe

una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che

gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò

un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina

Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi

rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare

questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la

saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto

alla polvere urticante...

E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre

sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che

gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago

non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle

mutande del Re...

Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello,

vede su un muro la scritta

"ARTÙ E' corn**o" eseguita con la pipi'.

Il re, estremamente adirato, chiama Merlino

e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri

per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo.

Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino

si reca da Artù e molto seriamente gli dice:

"Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore,

ma ho da darti due notizie, una brutta e l'altra tremenda".

Artù, un po' preoccupato, chiede subito la brutta notizia,

al che Merlino risponde:

"L'esame delle urine ha dimostrato che la pipì

è del tuo amico Lancillotto!"

Artù, completamente distrutto chiede allora

quale può essere la notizia tremenda, e Merlino:

"La calligrafia e' di tua moglie Ginevra..."

[barbarella]

In un vivaio di piante e fiori si sta consumando la prima notte di nozze tra un garofano ed una rosa. Il garofano, mentre si sta levando i petali fa:

- Dai, spogliati anche tu!

- Perché? Cosa dobbiamo fare?

- Ma come? Non ti ha detto niente la mammola?

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:

- Ma come?

E tutto quello che abbiamo visto prima?

Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:

- Ah, quella... era la versione demo.

Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?

Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft...

Bill Gates e Steven Spielberg sono a pranzo insieme in un lussuosissimo ristorante di Beverly Hills. Una volta finito escono a farsi una passeggiata e passano davanti ad un rivenditore Ferrari. Bill vede una fiammante 355 con un cartello sopra:

"250.000 $".

- Caspita, solo 250! Adesso me la compro!

Allora Steven:

- Aspetta Bill, lascia fare a me! Tu hai offerto il pranzo!

[moriangoli]

[staff]

Postiamo qui le barzellette

Buon Divertimento!

[Darnota]

Due morti si incontrano in paradiso.

Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"

E il secondo risponde "sono morto di felicità."

Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"

"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;

ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."

E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."

[kinetik]

La CIA deve inviare in missione segreta un killer,

e dopo una durissima selezione restano tre candidati,

due uomini ed una donna.

Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:

"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai

tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!"

"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere

mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice

l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo

livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"

Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene

detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto

c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"

L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane

qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso

farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non

sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"

Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la

calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto,

tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"

La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si

sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.

La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama

"Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare

il ba*****o a colpi di sedia!!!"

[Darnota]

La CIA deve inviare in

il ba*****o a colpi di sedia!!!"

42236[/snapback]

[ZipGenius]

42238[/snapback]

[kinetik]

se volete ne ho caselle di posta piene di sta roba. ..

quanto mi piace sto smile...

[Darnota]

se volete ne ho caselle di posta piene di sta roba. ..  

quanto mi piace sto smile...

42241[/snapback]

[kinetik]

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano"

"Faccia sentire".

Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e`grave, bisogna operare".

"Al sedere?".

"No, al naso!".

[kinetik]

Un Carabiniere in borghese entra in un negozio:

- Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina...

- Ma lei per caso è un Carabiniere?

- Si, perché?da cosa lo ha capito?

- Perché io vendo termosifoni...

[SemPliceMenteAnna]

Un Carabiniere in borghese entra in un negozio:

- Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina...

- Ma lei per caso è un Carabiniere?

- Si, perché?da cosa lo ha capito?

- Perché io vendo termosifoni...

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:emot126:

[kinetik]

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

[moriangoli]

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO

Tutte buone domande

specialmente l'ultima

[kinetik]

:popò:

:stretcher:

:crutch:

[kinetik]

[SemPliceMenteAnna]

43332[/snapback]

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

chiedilo al dottor jekyll ...ihihihihihihihiih....

[SemPliceMenteAnna]

questa non l 'avevo ancora letta ...

e chi dice che sono il sesso debole le donne ?? hihihiiihihih......

[Bonovox767]

"AVVISO AI NAVIGANTI"

Preghiamo tutti gli utenti ad evitare "quote" inutili solo per commentare un post, a meno che non sia una risposta riferita ad una domanda precisa, nel caso ci siano più problematiche di diversa natura nel thread stesso.

Grazie della collaborazione

[SemPliceMenteAnna]

maronnaaaaaaaaaaaaaaa...

ma come siete diventati ..(non lo dico è meglio)

porca muccolina

tanto è sempre riferito a me visto che chi

ha commentato la barzelletta sono io ..

bene ..io non mi ci ritrovo adesso nel forum ....

forse devo tornare all' asilo?

[SemPliceMenteAnna]

io non riesco a stare zitta

se poi vuoi bannarmi fallo pure ...

ma mi chiedo come fai a essere un moderatore ...

ho controllato tua iscrizione ....

tutto qui ...

dio mio mi manca Ancer e chi conoscevo un anno fa !!

Novizio

Gruppo: Moderatori

Messaggi: 29

Iscritto il: 16-May 05

Da: Un pò Trieste - Ein bißchen Bozen

Utente Nr.: 2175

[Bonovox767]

E questo era il bastone....passiamo alla carota:

Esami di scuola media. Gli studenti devono entrare a fare l'esame con un professore notoriamente terribile, e sono giustamente preoccupati. Entra il primo.

" Bene, cominciamo...mettiamo che lei si trovi nella carrozza di un treno"-dice il professore- " E fa molto caldo...lei che fa?"

L'alunno, incredulo di una domanda così semplice, risponde: " Beh, mi alzo e tiro giù il finestrino per 10 cm."

"AAAHAAA...e mettiamo che il finestrino sia largo 80cm"-continua il professore-"...e che il treno viaggi a 30 Km/h... Mi dica quanti metri cubi di aria entreranno dal finestrino in 15 minuti!"

L'alunno sconvolto risponde balbettando che non lo sa....

"Ah, non lo sa! Allora sappia che può tornare a rifare le'same l'anno prossimo!!! Esca e faccia entrare il prossimo!"

Il ragazzo esce sconsolato e racconta tutto agli altri che aspettano fuori. Tutti cominciano a pensare alla possibile soluzione, ma nessuno riesce a trovarla, e uno alla volta vengono rimandati all'anno successivo. Arriva il turno dell'ultimo studente, di nome Mauro...

"Bene...diciamo che lei si trova nella carrozza di un treno"-esordisce sogghignante il professore- " E fa molto caldo...lei che fa?"

"Beh...mi tolgo il cappotto" risponde Mauro.

"Si, bene...ma guardi che fa molto caldo!"

"Allora mi tolgo anche la giacca..."

"Ok..ma le sto dicendo che fa davvero molto molto caldo!!!"

"In questo caso mi tolgo anche la maglia..."

"Fa un caldo africano le dico!!!!! Le manca quasi il fiato per quanto caldo fa!!!Come si comporta??"

"Professore...io mi tolgo tutto..resto anche nudo per tutto il viaggio, ma quel cavolo di finestrino non lo apro!!!!!!!!"

[Bonovox767]

Se sono stato fatto moderatore, ci sarà un motivo...

Ti ho fatto una richiesta semplice, in modo gentile, tutto qui, non c'è motivo di fare rissa.

La richiesta è dovuta al fatto di rendere piacevole la lettura dei post a tutti gli utenti, Anna, troppi quote, sono sgradevoli, tutto qui. Se fosse stato il primo, non ti avrei detto nulla, e comunque l'invito è in generale, non solo a te.

Su, un bel sorriso, e buona giornata.

.oO(I quote chilometrici, te li ho rimossi io.)

[Edmond Dantès]

Se sono stato fatto moderatore, ci sarà un motivo...

Ciao Anna,

nessun problema,Bonovox è stato voluto fortemente da noi Admin ed il fatto di aver accettato la nostra proposta di entrare a far parte dello staff ci ha riempito di gioia.E' veramente una gran bella persona,te ne renderai conto molto presto,in quest'occasione ha solo espresso il suo parere,che condivido in pieno.Il suo intervento è dettato dal fatto di voler rendere il forum un bel posto dove condividere tutti insieme le nostre cose.

se poi vuoi bannarmi fallo pure ...

Davvero,non te la prendere per un consiglio amichevole,nessuno ha la minima intenzione di bannarti,sono assolutamente sincero nel dirti tutto ciò.

Posta pure in tranquillità ,ti chiediamo solo un piccolo,ma proprio piccolo,sforzo:di rispettare regole molto semplici come quella sopra esposta da Bono.

Ed ora,dopo il mio kilometrico OT,torniamo a raccontarci le barzellette.