Wininizio Relax Per Ridere...

[Guest Mr. HiTech]

Riciclare

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:

- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?

Il canadese risponde, di malumore:

- Certamente.

L'americano fa un bel palloncino con la gomma:

- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.

Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:

- Ci mette la marmellata, sul pane?

Il canadese:

- Ovviamente.

L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:

- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.

Il canadese allora chiede:

- Voi americani fate sesso?

L'americano risponde:

- Ma certo! - con un gran sorriso.

- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.

- Li gettiamo via, naturalmente.

- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

Trovato in rete

[ZipGenius]

:o

[Darnota]

[Diablo]

:emot76:

[barbarella]

[roberto]

Vecchia come il mondo, ma ogni generazione ha diritto di fare le proprie esperienze, tanto per crescere.

Giovanni un giorno andando nel bosco per funghi trova un pozzo magico(lui

si accorge che è magico perchè questo lo chiama col suo nome e poi ci

entra successivamente per controllare usando dell'attrezzatura fattasi prestare con una scusa da un amico alpinista, che non era un boscaiolo).

Quindi in seguito il pozzo gli fa:

-Posso esaudire un solo tuo desiderio. Avanti.

E Giovanni:

-Voglio trovare la donna della mia vita.

Al che il pozzo:

-Posso esaudire il tuo desiderio, a patto che risolvi prima questi tre

grandi problemi che affliggono la specie umana: devi trovare la cura all'aids,

devi dare un'unificazione esaustiva e sperimentabile di gravità generale e meccanica quantistica e devi trovare una soluzione non banale e umanamente non risibile per il sistema pensionistico italiano.

Per una persona normale questa sembrerebbe tanto una presa per il cu**, ma

il pozzo era vecchio e si era dimenticato che Giovanni era un genio della madonna

che quindi non si fece spaventare da tali pretese. Oh, la donna della sua vita!!

Genio sì, ma dio non ancora, così finì incredibilmente tutti e tre

i compiti, che qui non possono essere riportati per motivi di spazio, all'età

strabiliante di 30 anni.

Tornato dallo stupido pozzo recriminò il suo più grande desiderio.

Al che il pozzo:

-Va bene sei stato un mostro al di sopra di quasi ogni umana immaginazione

e quindi ti accontenterò.

E una cometa gli indicò la strada.

Giunto dalla sua bella la trovò addormentata, lo aveva aspettato per TRENTA ANNI!!,

e quindi la svegliò con un tenero bacio. Lei contenta disse:

-Ti ringrazio immensamente di avermi svegliato dal lungo sonno e ti meriti il mio dono più duraturo.

E datogli un holliwodiano bacio sulla fronte stringendogli le mani disse:

-Sarai per sempre il mio migliore amico.

Al che il principe con garbo:

-Ho capito, anche stasera si va a put***e.

[Darnota]

La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. La Bella Addormentata disse: Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!

Pollicino replicò: Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo! E Quasimodo affermò: Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo! Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!! Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!

Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando:.....

MA CHIIIII.... .*AAAZZOOOO È...... *AMILLA PARKER BOWLES?????

[archim3de]

:P

ahahahhahaha

[Angel Demon]

Un signore ad un amico:

"Vieni a vedere, vieni c'è tua moglie sta sc*****do con un altro!!!"

L'amico si affaccia guarda e risponde:

" no non è un altro, è sempre il solito!

:o

[kinetik]

...

[kinetik]

Errori...

1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?

3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

[kinetik]

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:

- Aspettami che prendo il cappotto!

- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!

- Hai ragione... allora prendo il casco!

- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!

Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.

- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?

- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...

[leviathan]

Immagina..... un mondo senza windows

Imagine there's no Windows,

It's easy if you try.

No fatal errors or new bugs

to kill our hard drives.

Imagine Mr. Bill Gates

Leaving us in peace!

Imagine neverending hard disks,

It isn't hard to do.

Nothing to del or wipe off

And no floppy too

Imagine Mr. Bill Gates

sharing all his money.

You may say I'm a hacker,

but I'm not the only one

I hope someday you'll join us

and our games will fit in RAM.

Imagine 1 Giga RAM

I wonder if you can.

No need for left-shift or setups

and no booting again and again.

Imagine all the systems

working all life-time!

You may say I'm a hacker,

but I'm not the only one.

Maybe someday you'll be a cracker

and then we'll make Windows run.

[Dr. Jekyll]

Andy

[leviathan]

Vabbè visto che questa sera sono in vena...... ecco un evergreen

Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese «souris», in spagnolo «raton», in tedesco «maus» e solo noi, invece di chiamarlo «topo», lo chiamiamo «mouse».

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM (nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:

PIN 33F8462 - Palle per topi americani

PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

[archim3de]

boh.. non sò se siamo più cretini noi (italiani) da doverci far tradurre tutto...

o più cretini i traduttori ... che non si preoccupano di vedere i termini locali...

è risaputo che i traduttori automatici, fanno "errori" banali (windows => finestre)

bah

comunque ordino PIN 33F8461 ... le mie sono sul vorticoso andante!

[francesco257]

Vabbè visto che questa sera sono in vena......  ecco un evergreen

.......................

69799[/snapback]

Modificato July 26, 2005 da leviathan

[Angel Demon]

Lettera di una mamma al figlio Carabiniere.

(Ogni riferimento a cose o a persone è puramente casuale)

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi,

fammelo sapere così te la rimanderò.

Scriverò lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti

capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione,

allora abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano.

La nuova casa è meravigliosa, c’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni bene,

proprio ieri ci ho messo il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato ha girato un po’

ed è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto; la settimana scorsa ha piovuto 2 volte:

la prima per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto

che spedirtela con i bottoni sarebbe stato molto costoso ( per via dei bottoni );

allora li ho staccati tutti.

Se pensi di riattaccarli te li ho messi nella taschina interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:

è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi,

allora è dovuto rientrare in casa a prendere il secondo mazzo di chiavi,

così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia.

Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene

P.S. Volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

[francesco257]

la conoscevo già

[Dr. Jekyll]

Vabbè visto che questa sera sono in vena......  ecco un evergreen

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:emot15:

[Predator]

Ehh già quella delle palle dei topi è una famosa dell'ibm

[leviathan]

Germania 2006: un mondiale pulito

Dopo i torti arbitrali subiti 4 anni fa in Corea, l'Italia si è presa la tanto agognata rivincita ed è pronta a giocarsi la finale col Brasile.

Siamo ormai al termine di quello che, citando le parole del vicepresidente della Fifa Luciano Moggi, verrà ricordato come "il mondiale più pulito della storia".

Ripercorriamo il trionfale cammino degli azzurri: alle prese con un girone eliminatorio proibitivo (Arabia Saudita, Isole Far Oer, Siberia orientale) e nonostante le maligne insinuazioni sul fatto che il bambino bendato che ha sorteggiato i gironi si è scoperto essere un nano di 42 anni di Forcelle soprannominato "Peppino mani di fata", L'Italia si è qualificata a punteggio pieno grazie a tre rotonde vittorie per 1-0.

La prima grazie a un sacrosanto rigore al 97' (la moviola ha svelato il netto fallo su Inzaghi al quale, proprio mentre stava per calciare a rete, il difensore avversario ha urlato "buh!" sbilanciandolo).

La seconda con un gol più che regolare all'88' (è vero che Vieri era in fuorigioco di 8 metri, ma la leggera svista arbitrale andava a compensare un evidente fallo laterale a centrocampo negato agli azzurri al 3' del primo tempo).

La terza con uno splendido colpo di testa in mischia di Cannavaro (irrilevante la coltellata all'addome inferta da Gattuso al portiere avversario: di falli così in area ce ne sono mille a partita, il calcio non è gioco da signorine).

Ironia della sorte, negli ottavi di finale l'Italia si è trovata di fronte la Corea del Sud, ma grazie ad un arbitraggio impeccabile dello statunitense John Gotti junior, la compagine asiatica è stata travolta per 3 a 0. Inutili ed infantili le recriminazioni dei coreani, che sono arrivati all'appuntamento privi di 9 titolari, ritrovati peraltro 48 ore dopo impiccati sotto un ponte di Londra.

Il duplice 2 a 0 con cui gli azzurri hanno eliminato poi Danimarca e Inghilterra nei quarti e in semifinale, ci fanno ben sperare sull'esito finale di questo mondiale.

Ai soliti maligni che sottolineano come i 4 gol di queste 2 partite siano arrivati grazie a 4 papere dei portieri definite "sospette", rispondiamo dicendo che i familiari degli estremi difensori di Danimarca e Inghilterra, che erano stati rapiti alla vigilia delle partite con l'Italia, sono stati liberati oggi e godono tutti di ottima salute, orecchio più, orecchio meno.

A questo punto niente ci può fermare, il Brasile ci teme a tal punto che stanotte i giocatori carioca non hanno chiuso occhio per la tensione (e non certo perché l'albergo che li ospitava ha preso fuoco per cause ancora da accertare).

A quella che si profila essere una vittoria annunciata assisteranno oggi sia il presidente del consiglio Silvio Berlusconi, sia il presidente della repubblica ad interim Silvio Berlusconi.

[kinetik]

[leviathan]

Giuro che ho riso per 5 minuti

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cag**a tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di m***a: "Mi creda, e' la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

[kinetik]