Wininizio Relax Per Ridere...

[SemPliceMenteAnna]

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle: - Ma cosa fa? E' matto? Si fermi cosi' la uccide!!! - E' mia suoceraaa!!! - Ammazza quanto resiste...

- Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera? - Zitto, altrimenti svegli tuo padre!!!

[dany]

Dedicato ai sistemisti, programmisti, softweristi..

Pay attention please!

Ciao

C'è qualcuno esperto di software che è in grado di aiutarmi ? Il mio problema è il seguente :

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi

preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione

DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata,ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto

Sono disperato !

Aiutatemi !!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,

il suo problema è frequente tra gli utenti.

Ma il manuale d'istruzioni avvisa ( sull'ultima pagina) che passare

da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:

MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di

compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra

l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che

SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi

sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus:

REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a

passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0

Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue

versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le

ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e

HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA

BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon

divertimento.

E se per caso la conoscete già rideteci su ugualmente

[barbarella]

Un cinese attraversa le strisce pedonali e un maresciallo con la sua vettura lo investe. Il maresciallo accende le sirene e lo porta all'ospedale. Dopo qualche ora il maresciallo torna all'ospedale e chiede all'infermiera dove si trova il cinese. Arrivato alla camera dov'era il cinese il maresciallo gli disse che era colpa sua perchè aveva attraversato con il rosso! Il cinese disse: Cin kay sec! Scusi, non ho capito, cosa ha detto? Cin kay sec! Dopo qualche secondo il cinese muore. Il maresciallo non aveva capito e allora incuriosito va a un ristorante cinese e chiede al capo di tradurre quella strana frase. Il capo del locale disse: è una frase un po' anomala. Il maresciallo: cosa vuol dire!? Vuol dire: prego togliere piede da tubo ossigeno!

[barbarella]

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!

[moriangoli]

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!

[barbarella]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli

qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della

vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si

ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di

silenzio totale, e poi il tassista dice:

- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!

Il passeggero si scusa e dice:

- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente

toccandole una spalla!!!

- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di

lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro

funebre...

[Guest Rasna]

Dal sito risateonline.it:

Una donna chiede consiglio al suo medico:"Ho

un grosso problema,dottore.Tutte le volte che

io e mio marito facciamo l'amore,quando lui

raggiunge l'orgasmo caccia un urlo spaventoso"-"Ma questo è del tutto normale!"

risponde il medico."Il guaio è che mi sveglia!"

Una donna è al letto con il suo amante.A un

certo punto squilla il telefono e lei si alza

per andare a rispondere.Quando torna in camera l'amante le chiede chi era.-"Mio marito."-"Oddio!Non ti avrà mica detto che sta arrivando?"-"Tranquillo!Si è fermato al

bar a giocare al biliardo con te!"

[biancofiore]

Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta piu' con passione come una volta, non assolve piu' i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola:

- Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedra' gli tornera' un appetito sessuale strepitoso!

La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico.

Il giorno seguente la donna torna dal dottore:

- Dottore! Ma lei e' un pazzo... ma che cosa mi ha dato?

Il medico allibito chiede spiegazioni...

- Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando oscenità mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e li' mi ha posseduta selvaggiamente come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due ore...

- Ebbene signora, non era quello che desiderava?

- Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?

[biancofiore]

HOMO OPTIMUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.

2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci

penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola

poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a

farsi una discesa.

4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.

5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.

6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.

9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.

2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.

3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado

perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.

4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.

5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.

6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.

9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.

2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.

3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.

4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.

5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.

6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.

9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER:

1. Ski-lift: che palle!

2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.

3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.

4. Non curva, carva!

5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.

6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.

9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino.

HOMO MILANENSIS:

1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.

2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, ecceteraeccetera.

3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.

4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,

badando bene di sollevare quanta più neve possibile.

5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.

6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).

7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un co****ne di Bologna.

9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

HOMO ROMANIS:

1. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cag**a.

2. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.

3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.

4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.

5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.

6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare

8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.

9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

[barbarella]

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...

Non sottovalutate mai il potere di una donna...

[barbarella]

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due

pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una

frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti

un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a

cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi

i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La

ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che

stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due

prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:

"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!"

[barbarella]

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e

tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incaxxatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una

macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!"

Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio

trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.

Incaxxatissimo, gli grida: "Testa di caxxo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."

[barbarella]

Senilità

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio

parlano dei loro acciacchi e dei malanni.

Il primo vecchietto:

- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando

vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino

pianissimo...

Il secondo vecchietto:

- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni

vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...

Il terzo vecchietto tutto arzillo:

- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo

le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava

la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto:

"Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???"

E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!"

Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

[biancofiore]

- Che differenza c'è tra un nevrastenico, uno psicopatico ed uno psichiatra?

- Il nevrastenico è colui che costruisce castelli in aria, lo psicopatico è colui che li abita e lo psichiatra è quello che riscuote l'affitto...

Un tossico vede in libreria un libro intitolato "come vincere la droga e lui va

dalla cassiera e gli chiede: "ma se compro il libro quanta ne vinco ?"

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perché la ragazzina vomita molto.

-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.

Il medico la visita e poi dice:

- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!

La madre:

- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?

E la figlia:

- Certo mamma, sono vergine!

Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo.

Quando la madre, indignata, gli domanda:

- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?

E il medico le risponde:

- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:

non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

:ciao1:

[Angelo]

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.

Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.

Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.......

Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani..........

[Angelo]

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.

Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.

Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.

Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.

Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse: - Buongiorno, signora... cosa sta facendo? - Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente. -

Si trova in un'area di divieto di pesca! - Ma non sto pescando! Non lo vede? -

Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare! -

Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata. -

Ma... ma se non l'ho neanche toccata! -

Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...

[Guest Rasna]

Lei suona il piano.

E lui scende dall'auto.

Lei suona il piano.

E lui oltrepassa il portone d'ingresso.

Lei suona il piano.

E lui sale le scale.

Lei suona il piano.

E lui entra nell'appartamento.

Lei suona il piano.

E lui si affaccia nella stanza.

Lei suona il piano.

E lui la vede.

Lei suona il piano.

E lui si avvicina.

Lei suona il piano.

E lui è dietro di lei.

Lei suona il piano.

E lui la tromba.

[biancofiore]

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada.

Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice:

- Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!

Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte:

- E allora che facciamo, brindiamo?

Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insodisfatta della vita decide di suicidarsi.

Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata

dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori

commessi.

In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice:

- Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa!

E prosegue...

- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sistemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.

La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a

bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio.

Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.

Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno

sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:

- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?

La donna risponde:

- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...

- Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...

Un uomo sta parlando ad un amico:

- ...e così il dottore mi ha detto che mi avrebbe fatto camminare in due settimane!

- E c'è riuscito?

- Si... ho dovuto vendere la macchina per pagargli il conto.

:ciao1:

[Guest Rasna]

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice:

"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"

"Certo figliolo, qual e' il tuo nome?"

"Silvio Berlusconi, padre"

"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo." Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.

"Certo figliolo, come ti chiami?"

"Silvio Berlusconi"

"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perche' il tuo un caso difficile, meglio che tu vada in Vaticano."

Berlusconi va dal Papa:

"Sua Santita', voglio confessarmi"

"Caro figlio mio, come ti chiami?"

"Silvio Berlusconi"

"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me.

Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare".

Berlusconi,giunto nella cappella, si rivolge alla croce:

"Signore, vengo a confessarmi"

"Certo figlio mio, come ti chiami?"

"Silvio Berlusconi"

"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?

Il Presidente del Milan?

Il Presidente di Mediaset?

L'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?

Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione?

Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento?

Quello che va in chiesa ma divorziato?

L'operaio?

Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"

"Ehm... sono sempre io, signore"

"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"

"Ringraziare? E chi?"

"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un c**o cosi' !!!"

:dia: :ciao1:

[biancofiore]

Un affermato dirigente di una affermata azienda decide che quest'anno farà vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.

Il primo giorno si alza molto tardi, e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.

Alla sera, quando la zia rientra dai campi, le dice:

"Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da ricambiare anche la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?"

E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, così so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera".

Il giorno dopo, il nostro amico dirigente, lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera quando la zia rientra le dice:

"Ho contato le balle di fieno: sono 5842!!".

"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro."

"Grazie zia; potesti darmi qualcosa da fare anche per domani ?"

"Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere...".

"Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?".

"Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta".

"Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto".

Detto, fatto; il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:

"Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!!".

"Già e devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?"

La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole".

Alla sera quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:

"Ma come, te ne sei stato lì tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, come è possibile ?"

"Vedi zia, il fatto è che noi dirigenti finché si tratta di contar balle e spandere m***a non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare..."

-"Babbo cos'è Dio?"

-"Vedi figliolo, Dio è un'entità ne’ maschio ne’ femmina, ne’ bianco ne’ nero..."

-"Ma no babbo, quello è Michael Jackson!"

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.

18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.

28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.

38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.

48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.

18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.

28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.

38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.

48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano

NELLA VITA CI SONO COSE VERE E COSE SUPPOSTE...

LE COSE VERE, LE METTIAMO DA PARTE....

MA LE SUPPOSTE, DOVE LE METTIAMO??!?!?

:smack:

[nilox]

Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:

- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?

- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...

E Giovanni:

- Ma sì, mamma, i coccodrilli volano!

Allora la mamma:

- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà...

E così Giovanni va dal padre:

- Papà, lo sai che i coccodrilli volano?

- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?

- Bertinotti!

- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!

[nilox]

Sull'autobus c'e un carabiniere che dopo aver sbirciato per un po' un tizio accanto a lui, improvvisamente gli fa:

- Senta, ma lei per caso stava di casa a Pordenone?

- No, mai stato a Pordenone!

- Nemmeno io! Allora si trattera' di altre due persone!

[nilox]

Un carabiniere a un altro:

- Ma te te la faresti la Sidney Rome?

- No, preferisco la Parigi-Dakar!

[nilox]

Due carabinieri mentre stano tornando a casa:

primo carabiniere:

- Chissa' quanto sara' lontana l'Africa -

secondo carabiniere:

- Boh.. penso non molto.. un nostro collega ***** viene tutte le mattine in bicicletta !-

[nilox]

Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara, vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto una giornata molto pesante e sono terribilmente stanca".

Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti".

Lui dice: " Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:" Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".