SemPliceMenteAnna

Wininizio Relax Per Ridere...

1,956 messaggi in questa discussione

Un italiano viene risvegliato dopo un’ibernazione durata oltre trent’anni.

Per festeggiare, si reca in gita a Venezia e nota, con grande sorpresa, che la città è perfettamente pulita, i traghetti sono puntuali, i topi sono spariti, i monumenti principali sono stati restaurati.

Anche le persone sembrano più gentili, e pure i piccioni si rifiutano di lasciare in giro i loro bisogni.

Entra in un bar, pulitissimo, e ordina un caffè.

Dopo averlo sorseggiato, si rivolge al barista chiedendogli il conto.

<< Sono cinque marchi >> risponde.

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Pierino a scuola.

La maestra domanda agli alunni che lavoro facesse la mamma.

Rivolgendosi a Pierino domanda :"Pierì, tua mamma cosa fà?"

Pierino la guarda e rispose :"Maè, mia madre fà la sostituta!"

La maestra incredula chiede :"Ma come la sostituta Pierì, spiegati meglio...".

Pierino pensa e risponde :" Sà maè, arriva na macchina e lei sale, poi scende, risale in un'altra e poi riscende...e questo fà un paio di volte."

La maestra imbarazzata rispondeva :"Guarda Pierì che non è una sostituta, ma una prostituta."

Pierino a sua volta rispose :"Ma no maè, quella è la mia sorella, solo che ora è ammalata e mia madre la sostituisce!"

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un brigadiere dei carabinieri ad un collega:

sai io credo di avere l'appuntato piu' stupido dell'arma.

e l'altro: nono il mio e' sicuramente piu' stupido, guarda cosa gli faccio fare.....

lo chiama: appuntato eccoti 1 euro, vai fuori e compramici una ferrari e questo risponde: comandi..e parte

l'altro brigadiere allora: nono guarda cosa faccio fare al mio....appuntato vai a casa a vedere se sono li'... e l'appuntato...comandi e parte.

fuori i due appuntati si incontrano e dicono: io ho il brigadiere piu' stupido dell'arma, p;ensa mi ha detto di andargli a comprare una ferrari, ma non lo sa' che la domenica le concessionarie son chiuse?

e l'altro...nono, pensa il mio mi ha detto di andare a vedere se era a casa...non faceva prima a fare una telefonata?

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Un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico stanno viaggiando su una vecchia Cinquecento.

Ad un certo punto la vettura si ferma, e non ne vuole più sapere di ripartire.

Allora l' ingegnere meccanico si rivolge agli altri e dice: - Secondo me, questo è un problema di bielle o di pistoni; l' ingegnere elettronico ribatte: No, no, per me si tratta delle puntine o dello spinterogeno; e l' ingegnere informatico: E se provassimo tutti ad uscire dalla macchina ed a rientrare ?

(per appassionati del pc)

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Quando hai l'orgasmo lo dici a tuo marito?

Ma che scherzi,lui in ufficio non vuole essere disturbato.....

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Festività soppresse dal Cavaliere

1° gennaio Motivazione: tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!

6 gennaio Motivazione: la befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!

25 aprile Motivazione: festa di liberazione dai "fedeli alleati" ......altra festa Comunista!

Pasqua Motivazione: dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!

Lunedi dell'Angelo Motivazione: probabilmente, visto che io sono l'unico del signore, è solo un Ministro della Reppublica, eccessivo festeggiare no?

1° maggio Motivazione: questa è senz'altro una festa comunista!

2 giugno Motivazione: a cosa serve festeggiare la Repubblica... é un giornale comunista!

15 agosto Motivazione: festeggiare l'assunta non ha senso, io ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?

1° novembre Motivazione: siccome non tutti sono santi...(escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti?

8 dicembre Motivazione: dopotutto è solo il compleanno di Mamma!

25 dicembre Motivazione: dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!

26 dicembre Motivazione: Santo Stefano...... e chi é?

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PROVERBIO DEL GIORNO

Come disse il saggio: "Non fare di tutta l'erba un fascio, fumane poca

alla volta!"

Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.

Martedì: il comandante mi ha sorriso.

Mercoledì: il comandante mi fa la corte.

Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.

Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.

Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

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Un siciliano, si mette in marcia, con la sua fiat 850 sport, in direzione Germania, per trovare lavoro.

Giunto sulle Alpi, ad un' altitudine di 2000 m., pianta una frenata pazzesca davanti ad un segnale stradale a suo parere un po' insolito, e legge: <<Qui comincia la neve perenne>> e riflettendo tra se e se replica:<< Ma che mi***ia de cattello é questo, pure in Sicilia la neve comincia per ENNE

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Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via.

Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa.

Allora dice: "Quando fanno così li ammazzerei

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Due carabinieri in servizio di guardia di notte all'aperto.

"Guarda" dice uno indicando le stelle"l'Orso Maggiore" e l'altro lo corregge "l'Orsa Maggiore", il primo pieno di ammirazione sempre guardando il cielo gli risponde "Ammazza che vista che hai!!!"

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Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via.

Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa.

Allora dice: "Quando fanno così li ammazzerei

:):P:P:wub::P

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Marito e moglie si fermano in un albergo incantevole sul Gargano.

Al momento di scegliere la stanza e di concordare il prezzo si rivolgono al direttore.

<< Ci dica, signor direttore, in quale camera pensava di alloggiarci ? >>

<< In una bella, spaziosa, luminosa. Ma una cosa dovrei chiedervi prima: da quanti anni siete sposati ? >>

<< Da oltre dieci anni >>

<< Beh, allora vi do quella dove c’è anche il televisore. >>

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Papà, papà, cosa sono le icone??".

"Immagini sacre" rispose il padre.

"E come mai Windows ne ha tante???".

"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!

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Un carabiniere ferma una ragazza al posto di blocco.

Signorina, sa che i cani devono alloggiare sul sedile posteriore?

Ma appuntato, il cane è di peluche!

Non mi interessa la razza signorina

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TG3

Buonasera dal TG3, simpatica vicenda per Silvio Berlusconi, un gattino entrata dalla finestra nell’appartamento del premier ha creato qualche momento di scompiglio subito rientrato.

TG5

Buonasera dal TG5, poteva essere una tragedia… una lince è stata introdotta nell’appartamento del Presidente Berlusconi durante la sua lezione di catechismo ai domestici, Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un domestico ha fuso la lince con dell’oro trasformandola in un telegatto che si è autoassegnato per acclamazione.

TG4

Buonasera dal TG4, ATTENTATO!!!

si tratta di ATTENTATO… come per Sandokan il nemico è sempre in agguato, una mastodontica tigre della Malesia iscritta al Partito Comunista, è stata scagliata nell’appartamento del Presidente del Consiglio Dottor Silvio Berlusconi, il Cavaliere dall’alto del suo metro e novanta si è sciolto i capelli ed ha affrontato la belva, dopo averla imbalsamata ha appeso il suo trofeo in salotto tra quello di Santoro e quello di Cofferati.

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TG3

"Buonasera dal TG3...

Piccolo grattacapo per Michael Schumacher.

Oggi durante il Gran Premio d`Inghilterra svoltosi a Silverstone, un uomo di origine scozzese ha invaso la pista proprio mentre il campione tedesco transitava con la sua Ferrari, portando con se alcuni messaggi religiosi.

Schivato dal ferrarista e dagli altri piloti, l`uomo è stato poi bloccato e condotto al commissariato di polizia più vicino."

TG5

"Buonasera dal TG5...

Poteva essere una tragedia!

Un 56enne sacerdote, vestito in kilt e portante con se` alcuni cartelloni inneggianti al cattolicesimo, ha invaso oggi la pista durante il GP d`Inghilterra, pretendendo di conoscere Michael Schumacher. Il pilota tedesco, dopo essersi ricordato di essere stato anche lui un sacerdote, è entrato ai box, ha abbandonato la vettura e lo ha raggiunto, pregando con lui e convincendolo a consegnarsi alla polizia locale. Domani il dibattito sulla sua beatificazione a Roma."

TG4

"Buonasera dal TG4...

ATTENTATO!!

Si tratta di attentato! Un folle in gonnellino scozzese e quindi McLARENISTA, ha oggi attraversato la pista durante il gran premio d`Inghilterra tentando di uccidere il 5 volte Campione Del Mondo Sua Maestà il Barone Rosso Michael Schumacher, sventolando alcuni drappi inneggianti alla McLaren e a Kimi Raikkonen. Il Pentacampione, con un gesto di benevolenza e di perdono, ha schivato il pazzo, si è elevato alla destra del Padre emanando luce celestiale, e ha compiuto 2 miracoli, convertendo l`uomo alla passione per la Ferrari, e donando al suo compagno di squadra Rubens Barrichello tutti i suoi poteri permettendogli di vincere la corsa in una cavalcata trionfale.

Per ora è tutto, a risentirci per le notizie dell`ultim`ora"

Sarà mica lo scozzese di Rasna, ops, quello che Rasna ha postato per Marco? :)

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TG3

Buonasera dal TG3. Simpatico evento ,ha visto nella giornata di oggi Silvio Berlusconi . Quest`ultimo giunto in america per far visita a Bush, nello scendere dalla scalinata dell`aereo, è scivolato , riportando pochissimi danni alla scala.

TG5

Buonasera dal TG5 . Poteva essere un disastro aereo!

Il Presidente Berlusconi , scendendo dalle scalinate dell`aereo in compagnia del suo carissimo amico Bush, senza neanche pensarci s`è gettato, notando l`amico scivolare, a tappeto per salvarlo da una caduta imminente. Dopo essersi ricordato d`essere stato anche lui Presidente degli Stati Uniti , ha offerto all`ora presidente Bush un doppietto a stelle e strisce

TG4

Buonasera dal TG4...ATTENTATO!!!

si tratta di attentato. Una ondata di freddo Siberiano , e quindi Comunista! s`è scagliata contro il nostro amatissimo premier : Dott. silvio Berlusconi, ghiacciando l`intera scala dell`aereo.Il Premier ha in dossato i suoi personalissimi pattini da ghiaccio , ed in onore del Presidente bush ha effettuato una sua personale coreografia (oggi famosa in tutto il mondo). L`aereoporto di Washington è stato sospeso da tutti i voli, per permettere al premier di poter volteggiare sulle note dell`inno Americano..

Riprese dalle nuove di Beppe Braita Copyright

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Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può, gira triste e solitario perché, essendo senza documenti, rischia di essere

rimpatriato.

Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!

Legge il nome e trova "Leonardo di Caprio".

Beh, - meglio di niente - si dice il *****, e si mette in tasca il portafogli. Non fa a tempo a girare l´angolo che incontra due

carabinieri.

- Documenti.- gli fa uno.

E il nero tira fuori quelli trovati per terra.

Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda il ragazzo......guarda i documenti......riguarda il ragazzo..........ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:

- Comandante.....ma il Titanic è affondato o è andato a fuoco???

Due vecchie contadine stanno camminando per una strada sterrata lungo un campo.

A due passi da loro c'è una mandria che sta pascolando, tutto ad un tratto si sente il toro che emette un possente muggito...

- Accidenti... ci deve avere proprio un bel paio di polmoni!

L'altra vecchia, un po' sorda, guarda il toro e fa:

- Eh già... gli toccano quasi terra!!!

Ragazza: - Mi sono comportata male e la mia coscienza mi rimorde.

Confessore: - Quindi vuoi che ti dica qualcosa che rafforzi la tua volontà di non peccare?

Ragazza: - No, mi potrebbe dare qualcosa che indebolisca la mia coscienza....?

:ciao1:

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Due amici discutono sulla gelosia. Uno chiede all'altro:

- E tu che faresti se trovassi tua moglie a letto con un altro?

- Guarda... io ammazzerei lui è il cane!

- E che c'entra il cane?

- Solo un cieco può andare con mia moglie!

L'altra sera sono tornato a casa ed ho trovato la mia donna stesa nuda sul divano. Io le faccio: “Ma cara, cosa stai facendo…?”

E lei: "Mhhh caro, voglio fare il calendario”

Le ho dato una sberla e l’ho attaccata al muro

Un idraulico si reca a casa di un neurochirurgo per una riparazione.

Al termine presenta una fattura di 2.000 Euro per un intervento di pochi minuti.

"Ma lei è pazzo! Io sono un neurochirugo e non mi sono mai permesso di chiedere una parcella così alta" dice il medico.

"Ha ragione Anch'io quando ero un neurochirurgo non mi ero mai permesso. E per questo che sono diventato un idraulico...."

:ciao1:

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MOGLIE - MARITO

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".

"Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".

Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Così almeno posso farci un ingrandimento...".

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Un uomo rientra a casa e trova la moglie a letto con un marocchino e sbalordito gli dice "Ma cosa fai, sei diventata matta, cosa ti è successo!!". E la moglie risponde: "Ma come, non capisco perché ti agiti tanto. Lo dici sempre anche tu che quando c'è qualcosa che non si usa più, piuttosto che buttarla è meglio darla ai marocchini.

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In piscina il bagnino apostrofa un signore:

Ma signore, lo sa che non si può fare la pipi nell'acqua della piscina !!!

Il signore risponde: ma se la fanno tutti

e il Bagnino:

si, ma non dal trampolino!!!

I sette nani sono in viaggio in Europa, e arrivano a Roma.

Visto che sono in zona, chiedono udienza per parlare con il Papa e naturalmente gliela concedono, perché sono i famosi sette nani.

Entrano nella sala dell'udienza, preceduti da Brontolo.

Il Papa li saluta: "Cari fratelli, volete chiedermi qualcosa? ..... c'e'qualcosa che Vi inquieta?

Brontolo si fa avanti: " Mi scusi Santità, vorremo sapere se a Roma ci sono monache nane".

Il Papa risponde sorpreso: " Beh...no, a Roma non ci sono monache nane".

Si sentono delle risatine ad alcuni mugolii fra gli altri nani.

Brontolo guarda indietro disturbato, e tutti si quietano.

Ridomanda: "Ed in Europa... non ci sono monache nane?

Il Papa risponde di nuovo, con santa pazienza: "No, caro figliolo, che io sappia, in tutta Europa non ci sono monache nane".

Allora tutti i nani ridono, mentre che Brontolo comincia a diventare rosso:

" E nel mondo?,"... in tutto il mondo!!!... non ci sono monache nane?

" No, no caro figliolo, sicuro che in tutto il mondo, non ci sono monache nane".

I nani si stroncano del ridere... saltano...si mettono l'uno sull'altro... si danno il cinque e tutti cantano....

"Brontolo si è fatto un pinguino..."

"Brontolo si è fatto un pinguino..."

"Brontolo si è fatto un pinguino..."

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere , gli altri cominciano a parlare dei figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si iscritto alle serali e si diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes super-lusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui ad un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo.

Lui risponde: "Mio figlio fa il gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".

E allora gli amici dicono:

"Oh che disgrazia che hai avuto!"

E lui risponde:

"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da dio senza la minima fatica.

E' così fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!! ... e i vostri figli invece ?"

:) :ciao1:

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Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1.

Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.

Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.

Più in là un contadino con la vanga dice: "sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!"

Il comandante prima dell'atterraggio a Bangkok:

- Lo so, che c'è a bordo qualche uomo che viene qui solo per le prostitute.

Vi raccomando di essere prudenti perché il 50% delle prostitute hanno l'AIDS e l'altro 50% la tubercolosi!

Un tizio svegliandosi chiede all'altro:

- Che ha detto il comandante?

- Che ti devi sc****e solo quelle che tossiscono!

Al maneggio:

- Salve, vorrei un cavallo.

- Da montare?

- No no, già pronto...che siamo, all’ IKEA?????

"Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?"

"Si, miciona mia!"

Dal chirurgo plastico:

- Dottore, cosa mi può fare per il doppio mento?

- Bah... le potrei mettere una seconda bocca...

:ciao1: :smack:

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NUOVE GENERAZIONI

Preoccupato perche' le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.

Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa:

- Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.

Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare quant'e' generoso, concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.

La rimonta e' costante e, a meta' del secondo giro di pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla singolare competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.

- Porco mondo! - esclama l'allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta. - e' il terzo gallo fr**io che mi capita in un mese!

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Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese.

" Sono Cristo ", dice " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà"

Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla"

Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.

Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia"

Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.

Cristo guarda il calabrese e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?"

E il calabrese " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

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