Wininizio Relax Per Ridere...

[alf66]

Il solito carabiniere Gargiulo è sotto esame: "Dimmi il nome di tre minerali che inizino con la U!"

Gargiulo, dopo una lunga riflessione risponde: "Uranio ... u piombo ... e u zinco ..."

"Gargiù ,sei un ignorantone! Va bene u piombo, va bene u zinco, ma u ragno lo sanno tutti che è un animale!"

:ranting2: :ranting2: :ranting2: :ranting2:

[pollicina]

:ranting2: :ranting2: :ranting2: :ranting2:

[iEnzo]

[pollicina]

L'ultima "catena di Sant'Antonio"

[pollicina]

Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."

- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."

- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."

- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

[Diablo]

[mmmm]

[pollicina]

HO UN'AMICA COSì STUPIDA MA COSì STUPIDA CHE......

ha venduto la macchina per avere i soldi per comprare la benzina

ti ha chiesto: Che numero faccio per chiamare il 113?

nei moduli, dove c'è scritto: Qui non scrivere niente, lei scrive: OK

a suo confronto Beavis e Butthead sembrano due premi Nobel

quando deve compilare un modulo alla voce Sesso scrive Lunedì, Venerdì e qualche volta anche Mercoledì

se perde l'autobus numero 44 pensa che sia la stessa cosa prendere il 22 due volte.

quando al cinema legge: Vietato ai minori di 18, ci torna con 17 amici

ha comprato una torcia ad energia solare

misura il letto con un metro per vedere quanto a lungo ha dormito.

ha passato una settimana in una porta girevole cercando la maniglia

[mickele]

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:

- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!

Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.

Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy: - Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

[mmmm]

[mickele]

Esame per l'ammissione ai corpi d'armata, polizia, carabinieri ecc.ecc. L'esame si svolge a Napoli, vicino alla funicolare. L'esaminatore interroga il primo candidato.

-Legga cosa c'e' scritto sul cartello.

Il primo candidato scandisce a voce chiara:

FUNICOLARE DI NAPOLI

- Perfetto, arruolato nella Guardia di finanza. Avanti il secondo!

FUUUNIIICOOOLAREEE DI NAAAPOOLIIII

Bene, arruolato anche lei, pero' nella Polizia.

Arriva l'ultimo candidato che si cimenta nell'impresa e legge: FU NICOLA, RE DI NAPOLI

- Ehm, bene, arruolato,nei carabinieri!

[nickca]

HO UN'AMICA COSì STUPIDA MA COSì STUPIDA CHE......

ha venduto la macchina per avere i soldi per comprare la benzina

ti ha chiesto: Che numero faccio per chiamare il 113?

nei moduli, dove c'è scritto: Qui non scrivere niente, lei scrive: OK

a suo confronto Beavis e Butthead sembrano due premi Nobel

quando deve compilare un modulo alla voce Sesso scrive Lunedì, Venerdì e qualche volta anche Mercoledì

se perde l'autobus numero 44 pensa che sia la stessa cosa prendere il 22 due volte.

quando al cinema legge: Vietato ai minori di 18, ci torna con 17 amici

ha comprato una torcia ad energia solare

misura il letto con un metro per vedere quanto a lungo ha dormito.

ha passato una settimana in una porta girevole cercando la maniglia

presentamela... le faccio fare un reality e divento miliardario !!

[pollicina]

Arriva l'ultimo candidato che si cimenta nell'impresa e legge: FU NICOLA, RE DI NAPOLI

- Ehm, bene, arruolato,nei carabinieri!

[pollicina]

Un tassista romano e un prete muoiono quasi contemporaneamente, e si presentano insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro, dopo averli esaminati, dà al primo le chiavi di una lussuosa suite nell'attico di un magnifico hotel del Paradiso, mentre destina il secondo a una camerata comune, squallida, insieme ad altre dieci persone. Quando il prete gli fa rispettosamente notare che, a suo umile parere, c'è una piccola discrepanza tra meriti e premio, San Pietro spiega: "Guardi che qui guardiamo ai risultati: mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

[mmmm]

[iEnzo]

[pollicina]

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia: -Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava...Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero inca*** come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone--Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile!-dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: -E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi e a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi

quì...- Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davant a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia: -Si immagini questo...Sono lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero....

[pollicina]

Un camionista di Frosinone, un giorno, mentre viaggiava sul suo camion diretto a Milano, sul G.R.A. di Roma vede un’autostoppista molto particolare. All’inizio sembrava un pinguino, ma poi si rivelò una suora. Il camionista si fermò, e gli chiese se aveva bisogno di qualcosa. Lei le rispose che doveva andare a Parma. Lui, dovendo andare a Milano, pensò di darle un passaggio, e così la fece salire. Era una giornata molto calda, e la suora si permise qualche libertà, e parlando del più e del meno, il camionista chiese alla suora perché non potesse sposarsi e avere figli. La suora gli rispose che non era vero che non si poteva sposare, perché lei era sposata con Dio. Il camionista, un po’ perplesso, disse alla suora che Dio poteva soddisfare l’anima, ma non il corpo; e da qui nacque una discussione molto vivace, e alla fine il camionista riuscì a convincere la suora a soddisfare anche il corpo. La suora rimase molto soddisfatta della prestazione. Ripreso il viaggio, la suora, in una mano teneva la bibbia, e nell’altra il rosario, e iniziò a pregare. Il camionista molto attento alle preghiere della suora, si accorse che tra qualche "Ave o Maria", e "Padre Nostro", la suora diceva "Oh, Signore!!! Perdonami questi due peccati che ho fatto". Il camionista le chiese:

- Sorella, perché due peccati?

La suora gli rispose:

- Figliolo... prima che arriviamo a Parma, un'altra non te la fai?

[mmmm]

[nilox]

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

[pollicina]

Nebbia in val Padana

Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val Padana. Quello che guida sveglia l'altro che stava dormendo: "Senti, ma secondo te esistono i pinguini a Pavia?"

"Pinguini? Cosa sono i pinguini?"

"Quegli animali bianchi e neri che camminano dritti!"

"Certo che no! Ma perché?"

"Beh, allora abbiamo investito una suora!"

[frman]

[mickele]

Modificato May 1, 2006 da mickele

[mickele]

DIZIONARIO INGLESE-PUPONE

WHEN IT WANTS, IT WANTS: QUANNO CE VO' CE VO'

BUT MAKE ME THE PLEASURE: MA FAMME 'R PIACERE

DON'T EXTENDYOURSELF: NUN T'ALLARGA'

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: L' ANIMA DE LI MEJO M******* TUA

WHICH GOD TAXI DRIVER!: CHE DIO T'ASSISTA

HOW DOES IT THROW?: COME TE BUTTA?

BY FEAR! : DA PAURA!

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: DAJE OGGI E DAJE DOMANI

PLEASE RE-TAKE YOURSELF: ARIPIJATE!

I DON'T CARE OF LESS: NUN ME NE PO' FREGA' DE MENO

WE ARE AT HORSE: SEMO A CAVALLO

ROMAN JUMP IN MOUTH: SALTIMBOCCA ALLA ROMANA

GO TO DIE KILLED: VAMMORI'AMMAZZATO

[ZipGenius]

DIZIONARIO INGLESE-PUPONE

WHEN IT WANTS, IT WANTS: QUANNO CE VO' CE VO'

BUT MAKE ME THE PLEASURE: MA FAMME 'R PIACERE

DON'T EXTENDYOURSELF: NUN T'ALLARGA'

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: L' ANIMA DE LI MEJO M******* TUA

WHICH GOD TAXI DRIVER!: CHE DIO T'ASSISTA

HOW DOES IT THROW?: COME TE BUTTA?

BY FEAR! : DA PAURA!

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: DAJE OGGI E DAJE DOMANI

PLEASE RE-TAKE YOURSELF: ARIPIJATE!

I DON'T CARE OF LESS: NUN ME NE PO' FREGA' DE MENO

WE ARE AT HORSE: SEMO A CAVALLO

ROMAN JUMP IN MOUTH: SALTIMBOCCA ALLA ROMANA

GO TO DIE KILLED: VAMMORI'AMMAZZATO