Wininizio Relax Per Ridere...

[mmmm]

[frman]

[mmmm]

Totti e il suo nipotino si trovano all'aeroporto in attesa dell'arrivo della mamma del bambino.

Passano davanti ad un grande vetrata e il nipotino, di appena 5 anni, rimane estasiato alla vista di tutti i velivoli in tansito nell'areoporto.

Ad un certo punto però, lo guardo del bimbo viene attirato da un aereo in paricolare, che in quel preciso momento si trovava sulla pista in procinto di partire.

In piena euforia, quindi, si rivolge allo zio dicendo:

" Zio, zio guarda.. l'aero decolla!!!!"

E Totti:

" Ma che te insegna tu madre? Ma che decolla? Quello è deferooo!!!"

[pollicina]

Totti e il suo nipotino si trovano all'aeroporto in attesa dell'arrivo della mamma del bambino.

Passano davanti ad un grande vetrata e il nipotino, di appena 5 anni, rimane estasiato alla vista di tutti i velivoli in tansito nell'areoporto.

Ad un certo punto però, lo guardo del bimbo viene attirato da un aereo in paricolare, che in quel preciso momento si trovava sulla pista in procinto di partire.

In piena euforia, quindi, si rivolge allo zio dicendo:

" Zio, zio guarda.. l'aero decolla!!!!"

E Totti:

" Ma che te insegna tu madre? Ma che decolla? Quello è deferooo!!!"

grande er pupone mio

[pollicina]

Siamo in Svizzera. Due cacciatori si incontrano nei boschi. Uno dei due è ingessato, ha la faccia tutta livida, la bocca storta, gli manca mezzo naso ed è senza denti. Ovviamente l'altro non può fare a meno di chiedere: "Oh mamma, cosa ti è capitato?" "Lo sai che vado a caccia di orsi!" "E allora?" "Io non sono mica come te, che ti accontenti dei conigli. Io volevo prendere un orso gigante e diventare l'eroe dell'Engadina! Ho visto una tana, sono entrato, ma c'era un orsacchiotto e l'ho lasciato stare. Più avanti ho visto una grotta bella grossa, sono entrato e c'era un orso grande, ma non abbastanza. Dopo un attimo che camminavo, ho visto un'altra grotta più larga e lì c'era un bell'orso, ma non mi bastava, allora sono ripartito. E avevo ragione, più in là c'era una grotta spaventosa, gigantesca, esagerata! Sono entrato e..." "èuscito l'orso enorme e ti ha ridotto così!" "No! èuscito il Trenino del Bernina!!!".

[mickele]

E avevo ragione, più in là c'era una grotta spaventosa, gigantesca, esagerata! Sono entrato e..." "èuscito l'orso enorme e ti ha ridotto così!" "No! èuscito il Trenino del Bernina!!!".

[mickele]

Durante il diluvio universale, l’Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:

· Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l’arca?

Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:

· Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l’ora in cui potrete fare l’amore. E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:

· Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai! E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:

· Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche? Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:

· Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?

· Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l’elefante!!!

[pollicina]

· Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?

· Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

[pollicina]

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.

- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?

- No... - risponde l'altro. - Faccio il puzzle!!!

Allora l'altro incuriosito gli chiede: - Ma cos'è questo puzzle??

- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.

L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano. - Allora ci sei riuscito?

L'altro: - Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...

- Scusa ma che marca è??? -Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...

[iEnzo]

[mickele]

barzellettina per allietarvi il pomeriggio:

Un cow boy, con il suo cavallo, stancamente trotta nella prateria. Il cow boy canta una vecchia canzone. Da lontano vede un indiano steso completamente per terra con l'orecchio appoggiato sul terreno. Allora scende da cavallo e l'indiano: - Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza! - Incredibile - pensa ad alta voce il cow boy - questi indiani riescono a percepire con le orecchie, ogni cosa! E l'indiano: - Augh! A cinque minuti essere diligenza trainata da quattro cavalli neri! - Allucinante - pensa il cow boy - forse ascolta il suono degli zoccoli che, evidentemente, emette un rumore da cui può riconoscere anche il colore dei cavalli... E l'indiano ancora: - Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo più conducente! A questo punto il cow boy, sull'orlo di una crisi di nervi, chiede: - Ma come fai a sapere che a cinque minuti da qui c'è una diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo più il conducente? L'indiano steso ancora per terra: - M'E' PASSATA SOPRA CINQUE MINUTI FA...

[pollicina]

quattro persone a bordo più il conducente? L'indiano steso ancora per terra: - M'E' PASSATA SOPRA CINQUE MINUTI FA...

[pollicina]

Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insoddisfatta della vita decide, di suicidarsi. Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese e agli errori commessi. In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto quando passa di lì un marinaio che le dice:

«Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa! Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sistemazione e un lavoro una volta giunti a New York.»

La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:

«Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?»

La donna risponde: «Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere e io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...»

«Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andar in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...»

[lucac]

mitica..

[pollicina]

Un carabiniere, seduto al tavolo di un ristorante, ordina al cameriere: "Come primo piatto mi porti una porzione abbondante di gnocchi al sugo insieme a un foulard, poi una bistecca ai ferri con patatine fritte insieme ad un rotolo di spago e, per finire, un gelato misto crema con successivo caffè doppio, ma non qui, a quel tavolo laggiù, in fondo alla sala!".

Il cameriere, esterefatto, si allontana. Quando ritorna con il primo piatto e lo porge in tavola, il carabiniere prende il foulard, si benda gli occhi e resta così immobile davanti ai gnocchi fumanti, senza consumarli!

Dopo diversi minuti, lo richiama e gli restituisce il tutto, esclamando: "Grazie, veramente squisiti, complimenti al cuoco!"

Quando il cameriere ritorna con la bistecca e le patatine, il carabiniere scende dalla sedia, s'inginocchia davanti al piatto e afferra con forza le gambe del tavolo, restando così immobile.

Il cameriere, scioccato, si allontana e, dopo diverso tempo, ritorna al tavolo, trova il carabiniere ancora in quella posizione e gli chiede: "...Tutto...tutto a posto?" "Oh! Si si! Grazie!" ribatte lui e, rialzatosi, restituisce il tutto al cameriere, il quale, poco dopo, riesce dalla cucina portando prima il gelato e poi il caffè al tavolo in fondo alla sala.

Quando il carabiniere chiede il conto, il cameriere non riesce a trattenere la curiosità chiedendogli spiegazioni per il comportamento così strano ed egli risponde: "Semplice, il mio dietologo è stato chiarissimo! Mi ha detto che la pasta non devo nemmeno gardarla! Con la carne ed i fritti mi devo trattenere, mentre dolci e caffè li posso prendere solamente lontano dai pasti!"

[pollicina]

Siamo alla Caserma dei Carabinieri e come ogni sabato, l'appuntato Caputo chiede un permesso per avere il pomeriggio libero.

Il Maresciallo è convinto che ci sia qualcosa di strano dietro, allora incarica il carabiniere Esposito di seguirlo.

"Allora, Esposito, faccia il suo rapporto!"

"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie.

"Beh, non mi sembra ci sia nulla di male... però non mi convince lo stesso."

Il sabato successivo, il Maresciallo decide di inviare di nuovo Esposito:

"Bene, Esposito, mi dica. Cos'è successo questa volta?"

"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie!"

"Nulla di strano... ma lo inchioderò un giorno..."

Passa un'altra settimana, e il Maresciallo è sempre più sospettoso:

""Esposito, racconti. Stavolta lo ha preso sul fatto, vero?"

"L'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, è andato a casa sua, si è gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua moglie!"

"Accidenti, possibile che la faccia sempre franca?"

"Maresciallo, le posso dare del tu?"

"Ma.. perché?"

"Perché l'appuntato Caputo è uscito dalla caserma, ha preso la TUA macchina, è andato a casa TUA, si è gettato sul TUO letto e ha fatto l'amore con TUA moglie!"

[Ske]

Una importante società di statistiche americana ha sottoposto un campione di donne alla seguente domanda: "vorreste andare a letto con il presidente Bill Clinton?"....Il 75% delle intervistate ha risposto: "Mai più!"

[iEnzo]

[Ske]

2 Amici al BAR:

- Non riesco a capire come abbia fatto Elvira a rifiutare la tua proposta si matrimonio....Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?

- Certo che l'ho fatto...Ora lei è mia zia!

[Ske]

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: " Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non intendo rinunciare; al lunedì sera vado al cinema con i miei amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c'è il club del bridge, il venerdi vado sempre a teatro, il sabato discoteca e la domenica in pizzeria con gli ex compagni di corso .

E la moglie: "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze vedi, io faccio l'amore tuttte le sere chi c'è, c'è!!!! "

[pollicina]

discoteca e la domenica in pizzeria con gli ex compagni di corso .

E la moglie: "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze vedi, io faccio l'amore tuttte le sere chi c'è, c'è!!!! "

bravo Sergio :up1:

[Diablo]

[frman]

[lucac]

dehihihohu.. come dice sempre enrico..

[mickele]

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: " Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non intendo rinunciare; al lunedì sera vado al cinema con i miei amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c'è il club del bridge, il venerdi vado sempre a teatro, il sabato discoteca e la domenica in pizzeria con gli ex compagni di corso .

E la moglie: "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze vedi, io faccio l'amore tuttte le sere chi c'è, c'è!!!! "